monolit-zao.ru
Категории
» » Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки

Найди партнёра для секса в своем городе!

Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки

Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки
Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки
Лучшее
От: Tadal
Категория: Члены
Добавлено: 29.07.2019
Просмотров: 9491
Поделиться:
Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки

Хозяйка Дома Обработала Член Привлекательного Сантехника - Смотреть Порно Онлайн

Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки

Зрелая Женщина Порно 3gp

Габриэлла Лорейн сначала трахала себя большим дилдо, а потом ее подруга блондинка порола ее страпон

Онлайн Сиськи Подборка

И ребята чуют глубину, обнаружив квелый арбуз в баке. Сережа Кацюков, сосед по дому и однокашник, минует бак. Фотохудожник торопко в ателье. Документирование в республике непризнанной никто не отменял, нате пожалуйте: Не донесет он скоротечные предмета нюансы; ограничивая предмет, его отсутствие узаконивает!..

По тротуару бегут в здравии-сытости менты и попы. Отнюдь не стада потомков пресловутых Ромула и Рема, волчицей вскормленных, коих и пророчат жителю местному. Одни галопом в ментовку, другие в храмы. У тех и у этих маска вместо лиц: Алеша точку опоры зрит: Попы, безусловно, играли весомую роль во время войны: Менты и тогда, по обычаю, следили за порядком. Да он, порядок тот, и сам выстилался, что после катка асфальтного, после всех этих хлыста держа-. Комендантский час А сразу после войны в Бендерах Час комендантский.

Девять вечера и обыватель у телевизора, или Пушкина чтёт фамилия зело крупнокалиберная в плоскости порядка наведения! Бендерчанин стремился пожить-наверстать отсроченное: Разновидность ГУЛага под боком у старушки Европы.

Случилось лбами бодание тем лучше. Все прейдет, и это забудется! И над полем выжженным греховодников алчба: Но в увеселениях сумеречных участия не ищут, Боже упас: А персонаж прозаический, возвращаясь из Одессы-Кишинева поиск работы и прочее, не усидеть в войной разоренном городе, семью кормить надо , нарывается на патруль. Нарушителей в газетенку, и телевидение песочит принявших по шее дубиной В экспозиции музея представлены фото горожан давности столетней.

Поражает взгляд в ликах исконных в объектив что в прицел и какая-то чернота, будто терли лоб и щеки сажей. И вот имеем в Бендерах всегда сейчас: Все стрелы глумления хлыст предержащих на город многострадальный. Это уж в игре тех сил, которые брали ответственность захватить, а значит, внести свою матрицу в мозаику эпох.

И вот крепость в который раз полонена, рукой щедровитой разодета по последнему от кутюр слову искусства военного: Барабан истории неутомим опять бой, опять сдача. Ответ свыше не замедлил. Бендеры строятся каменными домами, церквами, кирхами, синагогами, мечетями, торгами, лавками, мануфактурами, судами. Вот город заводит парки и школы, библиотеку и, конечно же, Памятник куда нам, ни тогда, ни нынче, без объективатора: Программа на жизнь, на труд и на подвиг!..

В эпоху завоеваний великих на Левом берегу растет антагонист Тирасполь с отрывом от Бендер в четыреста лет , берущий концепцию из крепостцы-острога для особо увлеченных мыслью Овидиевой масоны благородные сидели здесь в ожидании участи, ошибки просчитывая и выверяя векторы к прогрессу Так, наблюдение за узниками острога сменилось наблюдением за потока-. Двухвековое культивирование навыков что в царскую эпоху, что в советскую , апеллирование к результатам надзора, искусство рапортов и доносов достигли в Тирасполе высот.

В Тирасполе есть и тюрьма ГУЛага. Молодой да сметливый фат делал карьеру: Бендеры уступили пальму первенства бестии продувной, с лет высоты рассудив: Вы без труда выделите бендерчанина по его пришибленной на взгляд непосвященный улыбке, а также по готовности распахнутой хоть сто раз на дню здороваться но не пугайтесь добронравия его.

Он просто отчаянно манифестирует это. А уж стоит сфинксу сему дать слово, то непременно доверит вам закутки: Малец-удалец-везунчик, из жерновов комендантских ускользнувший Володька заставил Из окна виден и Володька Батогов с ведром мусорным что флагман по волнам грядет, председатель домового комитета, красавец шестидесятилетний, деятельный и статный.

У ног его заливается лаем звонким на племя разгильдяйское собачонка Чубрик. Он, правда, не мент и не поп, но из бывших, кто бывшими не бывает Двадцать лет назад начальник цеха военного завода и приспешник самопровозглашения сплотил горожан в формат: Сейчас Володька на пенсии; душа же трудится с огоньком.

В политику высокую не пробился сепаратистом верховным. Ни женой, ни детьми не обзавелся как и Алеша , из всех существ любит Чубрика.

Председателем же стойкий парфюм совковый сменил на турецкий. В праздники пользуется и польским фальсификатом. В верхах-то диффузных определенно никто не собирался воевать исполком всерьез.

Спаситель мира от сапога конституционного в авангарде глашатаев расчлененки государства молдавского. Был героем из-под Питера, делегированным на юго-запад Империи. Ему было сорок, Алеше двадцать пять, видел в нем старшего, проникался уважением. Усов Батогов не носил, а казаки носили, им-то он Алешу и сбагрил, когда те сбор частей добавочный вострубили.

Похлопали ожесточенно Алешу, волосатика долговязого, по плечу и упекли на войну, что шла уж в кварталах. Батогов укатил на бронетранспортере в исполком.

Гудронко пробирался под пулями к Комитету рабочему, чтобы составить оборону и этого псевдомятежного здания. Поп состоявшийся и поп несостоявшийся Да, Гудронко желал сердцем и душой приобщиться. Но не в отряд разведчиков, иное на лбу писано было. Приключилось это еще в отрочестве с экскурсией в Киево-Печерскую Лавру под водительством наставника школьного, Евгения Ивановича Шишкина- Руссу.

Затерялся Алеша в катакомбах и два часа вселенских скитался среди разверстых могил монашеских. Покорило то, что мумии некоторые источали миро бытовали сообщались по поводу Алешкиного любопытства: Как выяснилось позднее, перекличку автоматных и пулеметных очередей напоминали Тусклый свет проникал из стволового коридора, возлегающие во гробах кутаны в шитое по краям закорючками знаков соляных. Время пульсировало в мозгу, повествуя.

Алеше мнилось остаться здесь. Ведь только очереди огнестрельные реальность пишет! С апологетикой христианства он познакомится позже. Тогда же, в одиннадцать лет, прозреет: Однако в попы не кинулся, как многие с пришествием свобод мыслимых-немыслимых, включая наставника классного, Евгения Ивановича Шишкина-Руссу, ныне попа Василия.

С посещения подземелий святых образумился Алексей действительность вбирать слепо на веру. А после войны замкнулся в панельной коробульке: Ох, уж эти твои запои умозрительные, лучше бы, как у всех, с вином! Оно-то все в миру от дьявола. Но если брать с охвата геополитического, то все, что тогда, и то, что ныне, цепи звенья.

С войной-то все проявилось: Чувства-помыслы, как на ладони, не утаить И заметь, я тебе тайну скажу поповскую, хоть и не выбился ты в собратья святые попрек за уклонение с маршрута Алексея в Лавре, о котором долго судила-рядила школа: Вот политика евразийская Жертвоприношение, после чего, годы спустя, народы под руководством великим сплавляются. Все обновляется после войны, все заживает живее живого; дышит! Творчество ментов, а также попов Нина С. Батогов, опорожнив ведро, пошел от бака.

Флагман, ничего не скажешь, намерений-свершений самочинных агрегат! Молодежь щерится яростно вслед: Сплюнув семечки арбузные, двинули гурьбой к другому мусоросборнику. Гудронко отпрянул за портьеру, чтобы не вскинуть очередь оплеух умозрительных по чинной ряхе председательской. У Председателя важный день: Гудронко на собрании тоже сдал деньги, а нужно б возмутиться.

Усердием Володькиным и сооружения фортификационные: Но возвращаясь к желтому дому: К работам привлечены менты. Уголовников отстреляли повышенный режим безопасности, надо!

Ремонты в зданиях жилых и общественных делают менты, таксистами работают менты не снимая фуражек , точки торговые и кладбища, стадионы под их контролем Градостроительные и архитектурные решения уже без разбора патронируют; для них это проще простого: Новодел без зазрения наседает на архаику живую! Цитадель что харчевня на торгу: Их гордость экспозиция в одной из башен: Менты и водят экскурсии.

Историйку притянули за уши: Соборы и монастыри неотъемлемая городского ландшафта. Дома культуры, столовые и спортзалы по мановению обращаются в молельные лишь вздыбить крест. На фронтоне такой церквушки зиял циркуль и наугольник, пока взоры комиссии некой не привлекли соскрести непотребство!.. Для тех, кто решил не. Путейскую науку с наскока не оседлать, да и отлучаться за пределы анклава рисково, лучше рельсы сдать на лом Разобрали же за неделю!!

Выгоднее государству непризнанному посты таможенные громоздить на каждой стежке-дорожке кормушка для чинов А вот Левша местный изобрел двигатель, способный взметнуть экономику ПМР. Затягали по комиссиям рационализаторство не заказано.

Мера и голова всему война, изоляция и контроль. Городов окрестности в столбах пограничных, шлагбаумах, ежах противотанковых. На заборах фабрик лозунг: Включи телевизор и постигай прайд нынешний. Главный вопрос как удержать население: В отношении культуры два этапа: Среди видов спорта лидируют силовые: Мысль поисковая не спит: Пропагандируемый широко досуг активный лазертаг, игра направленности милитаристской.

Цех обувной фабрики отдан под этот аттракцион; реклама приглашает справлять корпоративы. Рекомендована и трасса пейнбола на территории разрушенных в боях судоремонтных мастерских. И это все для переживших войну бендерчан, которым тягостны даже фейерверки. Тянутся к творчеству менты. Действует постоянный их конкурс на дизайн баков помойных чтобы доходягам тяжелее было до дна дотянуться, чтоб не до жировки!.. И пиратская суть псевдогосударства из всех щелей.

В колокольне монастыря, где завсегда пункты наблюдательные штабов армий располагались, двадцать монахов денно и нощно за компьютерами имидж государства улучшают в сетях социальных под никами хитрыми Пропаганда столь активная бьет по мозгам. Не приведи Боже повстречать им прочих душ уловителей при галстуках и с буклетами глянцевыми иеговистскими.

Бой завяжется не на жизнь Один беженец даже вернулся инкогнито за справкой, в подтверждение того, что дочь его училась на втором курсе университета, чтобы продолжила учиться в Германии Мир просвещенный верит бумагам. Главное ментов дотошных и попов и иже с ними осведомителей обскакать на полхода Подозрительность и доносительство в добродетели.

Рыщут менты, тайной исповеди не брезгуют, лишь бы нарыть конфликт, да попикантней. Правдами-неправдами дело заводят, и в газетенки, на радио и TV. Разбирательство сие разрослось в телешоу игровой проект многосерийный, поставивший на уши всю Республику от мала до велика! С фингалом и рукой перебитой обратилась в травмпункт.

В то утро злосчастное Нина Сергеевна физкультурничала в районе поста водомерного у базы гребной В СССР такие отряды, составленные из комсомольцев, следили на соблюдением советской законности на улицах. И попы, разумеется, на поприще сем не отстают слово берут в микрофон В ракурсе обстоятельств геополитических можно признать за событие метафорическое, градус кипения страстей общественных на Днестре вскрывающее!

Батогов позвонил в дверь к Гудронко. Знает, что Алеша за шторой пыльной в остром умозрительном угребает в воды темные, потому и не настаивал, пошел по ступеням в квартиру-штаб, куда стекаются челобитные Наотмашь сплавил пришлый Володька пришлым же казачкам урожденного на этой земле, мотивируя необходимость Родину от врага румынского защищать, республику строить.

Сам-то Володька никого не убил, отделался дискурсом о форпосте в мегафон. А вот Алеше с казачками порезвиться пришлось. Думал, сражается за свободу, корректирует с молодыми да злыми вектор быта, расширяет представления рубежи.

На деле же Приднестровская Молдавская Республика ПМР вляпалась за годы в ретроградство чудовищное, в яму, выкарабкаться из которой без жертв очередных нельзя Как вещает хребтищев, йог с пятого этажа, масоны во всем виноваты господа в запонах крахмальных и перчатках белых, со штангенциркулями и наугольниками. Гражданка Война на кого работает? У опустевшей мусоросборной площадки тормозит внедорожник.

Она живет в особнячке на Комсомольской в элитном секторе у Днестра. Сбывает отходы бытовые в контейнер у пятиэтажки известной. Интуитивист скорбный у окна именует ее Королевой Снежной ту же стынь полярную навела в жарами жареную жару го. Главный редактор военной газеты в звании подполковника; о возрасте же дамочки ни-ни Чеканный шаг, выправка, леди-струна, нерожалая и незамужняя, с черной, как смоль, косой, свернутой в калач.

В продвижении служебном не грациозна, что даже шарм придает, всегда на ребре ладони, секущей под дых. Но в глазах васильково-синих отстраненность: Будет так, как решат: Женщины объект поиска ее?.. Но разве женщин принимают в Ложу? Созерцателю же у окна мнится: В отношении же Гражданки Война: Пачек несколько, с которыми справился б шофер не засматривающийся на хозяйку: Ее сопровождает взвод головорезов.

Будто знала, что власть выразит претензии. Ведь попускали, все шло как по маслу у изданий сепаратистских. Не перестрелять друг друга обе, оснащенные к бою команды, были не в состоянии. Глазурованный калач на темечке и до блеска покойницкого черевички Ретировалась, пока полицейские и гвардейцы препирались. Услышав стрельбу, спешила в верхи доложить: Перестрелка длилась часа полтора что по меркам местным за грань.

Подтянулись и отряды казачьи к типографии; а молдавские группы из здания полиции. Отмашка войскам, дислоцированным южнее Бендер: До поры уживались на территории казаки с полицаями, теперь паритету конец. И вот город бороздили бэтээры и танки конституционные, самоходные установки и пушки зенитные, к мосту через Днестр, не встречая сопротивления, акромя укусов гранатометов казачьих.

Зная о войск концентрации, лидеры-сепаратисты не озаботились ни продовольственной безопасностью, ни медицинской. А прелестница была уж в Тирасполе, куда не долетела за время действий боевых ни одна пуля и ветер белый мин-снарядов не растрепал ее укладки смоляной , рапортовала о постановке на Театре местности. Ей и звание очередное, и свита президента.

Изливала ядовито в уши профанов, заголовки верстая: В отличие от ГРУ, что агентов кличет и среди пастырей религиозных, и среди младшего состава офицерского, и среди чиновников всех рангов. На деле же слепой не замечает: В большом государстве правит большое зло! ГРУ заявило, что оно во имя целой и неделимой Евразии русскоязычной.

СВР за национальные государства на Совка территории: Но обеим в равной степени на руку война. Одной службе затяжная и свирепая чтобы потрафить ВПК , другой в виде спецоперации Бендеры правобережные должны по замыслу внешних отойти к Молдове, как до пакта Риббентропа-Молотова.

Обе под сурдинку конкурируют война все спишет. И не такое случается!.. И вот лапотники геополитические с циркулями и в лаптях выясняют отношения, а обыватель стелется сердцами-мозгами-кишками на асфальт, заклиная Небеса явить отмщение: Какой из служб поклоняется Гражданка, издающая ныне о полосах шестнадцати газету агитационную, разве ж важно?

Дефилирует с калачом глазурованным вместо фуражки, сияет взором на женщин и мужчин, санкционируя противоречия скопом: Одна женщина пожилая, в очках темных, делая пасы плавно-размытые в сторону судьи, вещала: Не в стиле моем. Каждое утро я на мир медитирую у реки Ногами в голову и в грудь А на Днестре матроны почтенные в трынте кулачной Правительство не поскупилось, режиссера-сценариста выписало из Первопрестольной.

Hе спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.

Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Hу, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка.

И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может. Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.

А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона..

Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости. Ну не знали же мы, что когда Мотороллку закрываешь то громкая связь продолжает работать. Сидим на работе, как известно - сегодня четверг и естественно выход в свет нашей газеты "21 канал". По доброй традиции одна из сотрудниц начинает нас информировать, что новенького в городе произошло, а также по доброй традиции звучит гороскоп на следующую неделю. Незнаю право, кто же пишет эти чудные гороскопы в нашей горячо любимой газете: И вот зачитывается наш с этой же коллегой общий гороскоп мы обе Львицы , в общем все так прекрасно будет, все хорошо и в конце звучит обалденная рекомендация - в конце недели следует стать на лыжи Меня начинает подрывать со смеху, и как тут обойтись без фразы: Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года".

Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий — они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье, предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было! А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис.

Это местная поп-звезда, типа Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот, бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"!

Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций. Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга! Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки.

Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов.

И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень? Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно или уже рано?

На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела.

Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною Я и Ответившим О Я: Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины О явно не сразу понявший высказывание, вежливо: Я начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался: Желание пропало так же внезапно, как и появилось.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лё гкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? И дальше любуются как она на стены лезет Следующий день после визита к психиатру с её слов.

После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг. Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: Естественно, одно из колес автомобиля отломалось.

Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.

Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.

Примерно полгода аварий не было. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: Праздник… Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика.

Мне скучно на кухне одной. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. И он идет за рюмками…. Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится.

Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк.

И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню. На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.

Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить. Ну и одного отправили в аптеку. На работе я хожу курить с девчонкой коллегой , блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: Чё я сказала такого? Я, ладно думаю, объясню: И тут я понял, что объяснять бесполезно Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать: Тот же день, перекур после обеда.

И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля. Как ты её потом собирала или скатывала? Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон. Тот же день, перекур в У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.

Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может: До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то? Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит… Она: Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом: Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.

Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман Она: Там всего несколько пунктов! Она злится и убегает. Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…: Весь МОСК ушёл в симпатичность! Такое чувство, что у них блондинок обострение какое-то: Этот же день, тобишь сегодня. Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается: Заходит блондинка уже другая: Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.

Едем минут ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c ки продали. Мужики вокруг начинают гоготать: Подруга замечает это и говорит: Блондинка лепит с ходу: Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал: Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…: К слову, девке на вскидку лет Решился я таки выложить очередные реальные а не предуманные!

Да потому что первая история разошлась по всему инету и за день её прочитало 60 тыщь человек. Читайте то что накопилось за всё это время. В детстве ОНА красила дом, зелёной краской. И шматок этой краски шлёпнулся ей прямо на голову. Краску пришлось оттирать ацетоном. Возвращаются на следующий день.

Не доезжая 3 км до Владимира она за рулём, по той-же причине, почему матрас не понадобился: Она моргает ему, но ему пох… Она психует и обходит его по обочине.

Обогнав, пытается его задом притормозить, "фурист" сиренит, моргает фарами, а она ему в окошко факи кажет: Короче пока факи казала Ладна разворачивается, и конце концов находит свою сабаку говорит, что собака прыгала от радости выше неё: Но теперь мужик опытный: Она в лево и он влево, она в право и он в право! Она опять психует, и по встречной пытается обойти, так он притапливает педальку! Мужик в иномарке с выпучиными глазами обруливает её по обочине и кустам.

Но она всётаки обходит фуру… Думаю не надо объяснять, что вся её компания протрезвела и молилась в этот момент! В общем, домой они вернулись в Её МЧ одну не отпускает, хочет идти с ней. Я замечаю у НЕЁ на спине гряз белая курточка Говорю: Я вижу такую реакцию и сразу говорю: Мой МЧ потом меня синей из воды вытаскивает! Все не выспавшиеся, помятые, соные Она; - Да МЧ Подъезжает к выбранному месту.

А там, на пол пути стоит девчонка и набирает чёто на телефоне. Ну …наша героиня, не долго думая… толкает её бампером машиной! Девка, ясно дело, с выпучиными глазами отбегает в сторону.

Я, Она и ещё один парень. Вокруг пацана летает оса. Она, глядя как пацан уварачивается от аццкого животнова, говорит: После них такие шишки остаются! Она соображает… - Ха хаха…Да нет! Те укусы давно прошли: После стоим, курим, она говорит: Надеюсь реакция была долгой и приятной: Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали — невысокая, обаятельная и жутко сексуальная.

Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука.

Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: Его давно перестали мучать морально-этические вопросы этой работы.

Старики, женщины, дети - все они были преступниками, нарушившими Закон, и подлежали ликвидации. Он не оставлял в живых никого. Таковы были условия контракта. Пятого посёлка он достиг на третий день своего пребывания на планете. Действуя по отработанной схеме, он выпустил несколько очередей из плазменного автомата по улицам.

Затем, врываясь в дома, он убивал тех, кто успел спрятаться. Выломав очередную дверь, он выстрелом из пистолета разнёс голову старику, в отчаяньи кинувшегося на него с палкой.

Расстреляв остальных, он повернулся к двери и вдруг краем глаза заметил шевеление в углу. Подойдя к куче тряпья, он поднял пистолет. Отбросив тряпьё ногой, он собрался нажать на курок, но что-то заставило его остановиться. Девушка, смотревшая на него снизу большими глазами, пошевелилась. Он заметил округлость живота. В памяти почему-то возник образ его матери. С ним никогда такого не было. Он не знал жалости к этим людям. Для него они были объектом ликвидации. Но сейчас он почему-то не смог нажать на курок.

Он с минуту смотрел на девушку, забившуюся в угол. Развернувшись, он пошел к двери, размышляя о том, что неплохо бы забрать девчонку отсюда и увезти на Землю. Это была его последняя мысль С трудом вытащив нож из упавшего тела, она усмехнулась. Он стал одиннадцатым Ликвидатором на её счету. Подушка из-под платья полетела в угол хижины. Они всегда покупались на этот приём.

Видимо Центр не до конца выбил из них человеческие чувства. Немного огорчало то, что она всё же не успела добраться до первого посёлка раньше чем он. Утешало одно - ещё тринадцать таких посёлков остались нетронутыми. А это значит, что у них будет время подготовится к прибытию других Ликвидаторов и удержать планету. Новых переселенцев прибывало всё больше Обойдя улицы и отправив оставшихся в живых в соседний посёлок, она стала собираться. Её ждала следующая планета Над лесом уже сгустились зябкие осенние сумерки, когда Шатун увидел на пригорке огни деревни.

Настроение у него резко улучшилось при виде человеческого жилья. После трёх недель, проведённых в тайге, наибольшим удовольствием было даже не то, что он будет спать в тёплой чистой постели, а обычное общение с себе подобными.

Даже Шатун, человек по натуре нелюдимый, через некоторое время испытывал потребность в ком-то, кто бы выслушал его, сам что-нибудь рассказал. Наконец, можно просто помолчать, сидя у костра. Главное—что ты не один. Шатун прибавил шагу, бодро взбираясь на подъём. Вблизи деревня выглядела не так весело. Из трёх десятков домов свет горел лишь в пяти или шести. Окна остальных были либо заколочены досками, либо просто отсутствовали.

Старики умрут, молодёжь уедет в город, чтоб больше никогда не вернуться. Избы, подававшие признаки жизни, тоже выглядели не лучшим образом. Прогнувшиеся крыши, покосившиеся заборы. Как будто хозяева доживали здесь последние дни перед переездом куда-нибудь поближе к цивилизации. Наконец Шатун приметил дом, выглядевший новее других и более ухоженным.

Сюда он и решил попроситься на ночлег. У калитки задумчиво стоял, опершись на забор, высокий седой мужчина лет восьмидесяти. Однако, несмотря на почтенный возраст, назвать его стариком Шатун бы не решился. В хозяине чувствовалась мощь, как в старом, но ещё сильном медведе.

Но глаза из-под седых мохнатых бровей смотрели ласково. И куда, если не секрет? Хозяин посторонился, пропуская Шатуна в ограду, не переставая говорить сделал жест.

Во всём Большом Погосте… - Где, простите? Так деревня наша называется. Так вот, во всём Большом Погосте у меня дом самый приметный. Все уж почти развалились, а я так не могу. Один, по стариковски, потихоньку — полегоньку, однако ж всё успеваю. Потому, парень, что тот только всё успевает, кто никуда не торопится. Кстати, Фёдором меня звать.

Шатун в долгу не остался и добавил банку тушёнки, флягу спирта и пачку чая. Хозяин довольно крякнул, но, похоже, больше всего обрадовался чаю. Хотя и спирт его немало порадовал. На столе появились вместительные стопки старинной работы. Не успели выпить за знакомство и налить по второй, в окно кто-то постучал. Шатун, расслабившийся было в тепле, насторожился. Кузьмич глянул в окно и пошёл открывать, бросив на ходу: Через минуту в избу вошёл ещё один мужик, поразительно похожий на хозяина, только помоложе и с бородой.

Ну, садись, Тима, гостем будешь. Тимофей Кузьмич степенно присел, огладил бороду и, вопросительно взглянув на брата, налил себе спирту. Выпил одним махом, крякнул и захрустел огурцом. Потом, пристально глядя в глаза Шатуну, поинтересовался: Ружьишка у тебя вроде не наблюдается, по грибы ходить поздно уже. И на рыбака ты не похож. Тут кругом их стоянки.

Шатун не был уверен, так ли говорят настоящие археологи, но братья лишь согласно закивали головами. Тимофей, очевидно обладавший довольно своеобразным чувством юмора, добавил: Я ведь тоже древний человек. Поужинав, Шатун встал из за стола.

Если можно, я спать пойду. Почти месяц в кровати не спал, то в палатке, то в стогу, то у костра. Но кровать, ко-нечно, есть. Тут у меня плотник жил, царствие небесное. Мастер был на все руки. Хочешь -- стол смастерит, хочешь — шкаф книжный.

И всё—хоть на выставку отправляй. Но лучше всего гробы делал. Самое любимое у него было занятие. Смотришь на его гробы, и покойнику завидуешь.

Не потому, конечно, что умер, а потому, что гроб у него, как картинка. Да Степан, плотник-то, до меня у бабки Матрёны жил, так она болтала, что и спал он в гробу. Чтоб покойнику удобно было.

А, с другой стороны, если ты мастер — золотые руки, так по мне: Главное, что человек хороший и никому не мешает. Но как он у меня поселился, кровать вот эту соорудил. На ней и спал, а гробов домой не тащил. А уж в чём он раньше спал—не знаю. Не обращая особого внимания на болтовню Фёдора, Шатун зашёл вслед за ним в дальнюю комнату. Кровать была самая обычная. Правда, глядя на неё, Шатун почувствовал себя как-то неуютно. Можно было бы сказать даже, что он испугался, но не про человека, который месяцами один мотается по тайге, не боясь ни зверя, ни лихого человека.

Шатун быстро разделся, и через полминуты уже спал тяжёлым, но крепким сном безмерно уставше-го человека. Было темно, и Шатун не сразу смог понять, где находится. Однако ощущение тепла и уюта напомнило: Успокоившись, он попытался уснуть, но что-то мешало, было трудно дышать, не хватало воздуха.

К тому же было подозрительно темно, ни лучика света. Шатун попытался вытянуть руку, но она натолкнулась на что-то твёрдое. Он рывком попытался сесть и больно ударился головой. С ужасом поняв, что его похоронили заживо, Шатун начал дико кричать и царапать крышку гроба, срывая голос и разбивая в кровь пальцы. Впервые в жизни ему стало по-настоящему страшно. Фёдор Кузьмич за свою долгую жизнь ни разу не вставал позже шести часов утра.

За ночь землю покрыл толстый слой пушистого снега, и он разгрёб дорожку до калитки, потом принёс воды с родника. Потом нашлось ещё много повседневных забот, и его нисколько не удивило, что гость проспал до обеда. Однако, после полудня он, почуяв неладное, заглянул в дальнюю комнату, предварительно постучав. Взгляду его предстала ужасная картина.

На смятой постели не двигаясь лежал Шатун. На лице его застыла гримаса ужаса, волосы за ночь стали полностью седыми, пальцы рук были в крови. Фёдор Кузьмич с чувством выругался. Посмотри-ка, что у него в мешке. Тимофей развязал мешок и доставал оттуда тяжёлые свёртки. Я как чувствовал, что убивец он. Слышь, брат, а почему кровать только убивцев того… в расход пускает? Это у Степана надо спросить. На том свете и спроси, тебе уж недолго осталось бегать.

Фёдор взял из рук брата тяжелый свёрток, завёрнутый в грязную тряпицу со следами засохшей крови. Из-за этого дерьма люди друг друга убивают. Тимофей открыл крышку тяжёлого сундука, больше чем наполовину заполненного золотым песком и самородками самого разного размера, и ссыпал в него сокровища Шатуна, ненужные уже их хозяину. Выпрямившись, он посмотрел испытывающе в глаза брату. Мне и на лавке хорошо, - нехотя пробормотал Фёдор, отводя глаза.

Уже смеркалось, когда братья закончили засыпать свежую могилу и установили простой деревянный крест с вырезанным на нём одним-единственным словом: Присев передохнуть перед обратной дорогой, Тимофей спросил: Фёдор окинул взглядом кладбище с ровными рядами свежих могил и усмехнулся: Думать надо, старый ты пень.

По чисто условной классификации их можно… Стоп. Тут нужно добавить, что классификация эта настолько условна, что жила доселе только в моём, воспаленном непрерывной борьбой нездорового любопытства со здоровым цинизмом, сознании.

В целом, конечно, никакой классификации мужские особи не поддаются, ибо мужики, к счастью! Двух одинаковых нет, уж поверьте. Не в смысле внешней оболочки, ессесина, а в контексте внутреннего содержания. Вместе с мозгами, чувством юмора, умением готовить блинчики и проч. И все они очень обижаются, когда на них пытаются навесить ярлык и сравнить с остальными. Хотя сами методично меряются всем тем же, что мы женщины, далее — тетки в них и сравниваем.

Авторской интенцией данного креатива призываю считать краткое описание наиболее распространенных моделей восприятия мужских сущностей самим автором. Любые совпадения, стало быть, не случайны. Все имена и названия за сим из текста безжалостно вычеркнуты. Итак… … их можно разделить на две большие группы: Последних далее классифицировать не буду, ибо комментировать то, к чему ничего не испытываешь, - это объективность, а данное исследование строится исключительно на субъективных порывах.

Мужиков, к которым испытываешь определенного рода эмоции и ощущения, резонно разделить на следующие подгруппы: С ними связаны особые чувства. Ты им заведомо прощаешь больше, нежели всем остальным, и поэтому относишься терпимее. Подсознательно ты понимаешь, что какими бы неисправимыми недостатками ни обладал кто-то из них, он все равно навсегда останется твоим отцом, братом, сыном, словом — твоей семьёй.

И поэтому ты стараешься любить их неисправленными. В противном случае придётся либо заниматься перевоспитанием а дело это неблагодарное , либо задвинуть такого мужика как можно дальше в категорию 2. К работодателю целесообразно испытывать глубокое уважение и поверхностный интерес его судьбой. Ровно настолько, насколько того требуют деловой этикет и соучастие в жизни другого индивидуума. Сексуальный же интерес к тому, на кого работаешь, как правило, ничем хорошим не заканчивается.

Причем именно для тебя - ничем. В случае возникновения подобных отношений есть риск потерять не только работу, но и лучшие годы своей жизни, ибо в самом-то деле абсолютное большинство женщин, получая от мужчин и деньги, и секс, привязываются к ним чем дальше, тем сильнее.

Наложение же такой яркой эмоциональной окраски на и без того не скучную палитру взаимоотношений между тобой и таким мэном может сделать тебя заложницей собственных сильных привязок к одному и тому же источнику питания. Как физического деньги, секс , так и эмоционального любоф и все такое. Иными словами — есть шанс втюхаться по самую макушку.

Какая уж тут работа. Если эта паранойя по каким-то причинам взаимна — поздравляю. Шеф либо не связан ни с кем серьезными взаимоотношениями что подозрительно и влюблен в тебя что восхитительно! В этом случае ты просто теряешь работу, но приобретаешь мужика.

Либо связан, и влюблен. Тут все тоже ясно. Работу ты не потеряешь, но приобретешь головняк по всем заведомо известному сценарию. Если же шеф в принципе не разделяет твоих половых драм — а-ля-у-лю, пишите письма. Не успеешь осознать сию простую истину сама — тебе помогут. И удалят как из рабочего, так и из личного эфирного времени. В данную категорию попадают добрые и пушистые мужики, к которым у тебя по какой-либо причине напрочь отсутствует половое влечение. Назвать это ошибкой природы было бы неуместно, ибо в таком случае вопрос мужской полигамности стоило бы снять с повестки дня в принципе.

Но есть такие субъекты, к которым ты испытываешь исключительно платонические чувства. Яркими представителями подобной категории являются амигос, которых можно далее разнести по следующим группам: В виде подружкиного бойфренда или мужниного камрада. Жизненные перипетии могут спровоцировать ситуацию, в которой между вами станут возможными иные формы взаимоотношений, но, как правило, ненадолго. В зависимости от результата, такой мужик отправляется далее в категорию 1.

С этими представителями высшей флоры срослось все, что хотелось, и возможно даже с избытком. И тепло, и любовь, и ласка, стало быть. Но вследствие всё тех же жизненных негораздов надобность в существовании близких половых отношений отпала. И переросла в просто хорошие приятельские отношения. Такая модель отношений возможна с бывшими бойфрендами или поклонниками, у которых не срослось с тобой так же, как и у тебя с мужиками из предыдущей категории J 1.

Существующая между вами неполовая любовь с лихвой окупает скудность иных ощущений, испытываемых в связи с этим мэном. В моём запущенном случае такая извращенная связь, когда понимание, уважение, общность взглядов, готовность прийти на помощь и прочее между теткой и мужиком есть, а секса нет — это единственно возможная форма действительно дружеских отношений, ибо многовековая история женской дружбы имеет меня своим конкретным исключением классический вариант подружки в моём исполнении смотрится вяло и неубедительно J.

Но, скорее всего — крайне эпизодически. Ибо друзей, как известно, не имеют J В случае вспыхивания взаимного сексуального интереса такой амиго может запросто попасть в категорию 1. Но это уже совсем другая стори, речь о которой пойдет дальше Страх гнал его сковзь чащу леса. В голове крутилась только одна мысль: Со всех сторон обложили!

Вооружённые люди были повсюду. И только благодаря обострённому инстинкту самосохранения, он всё ещё оставался в живых. Поняв, что кольцо сужается, он рискнул сделать отчаянную попытку вырваться и кинулся к глубокому оврагу. По его прикидкам, там никого не должно было быть. Овраг был слишком широким, чтобы можно было его перепрыгнуть.

Выбежав на поляну, он остановился у края обрыва, отвесные края которго уходили далеко вниз. Острые камни, лежавшие на дне оврага, не оставляли сомнений в том, что упавший туда, вряд ли остался бы в живых. Глянув на противоположную сторону оврага, он подумал, что в обычной ситуации ни за что бы не допрыгнул туда.

Но сейчас, когда преследователи буквально наступали на пятки, ему было нечего терять. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: Сначала это всех забавляло, но потом привыкли.

Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде. Мужчины, которые сетуют на то, что женщины шмотницы, дуры наштукатуренные, достойны иметь рядом с собой только бомжих. Если вы хотите, чтобы рядом с вами было не затасканное пугало, а красивая девушка, приготовьтесь к тому, что деньги нужно тратить не только на свою железную калымагу, но и на разные косметические средства для вашей девушки, а так же на хорошую, качественную одежду, которая не может стоить как барахло в помойке под названием секонд-хэнд.

И это не пустая трата денег, как ноют некоторые жлобы, которые хотят и красивую девушку рядом, и деньги пробухать в компании жиртресов, у которых мамоны как капот у машины Сколько вложите семейных денег в ее внешность, так она и будет выглядеть. Как будет выглядеть ваша красавица - так и будете ее любить.

И не надо всей этой мути о том, что главное внутренний мир. Дело было в Сибири, конкретное место не важно, ибо суть не в этом. Заставляли солдатиков собирать кедровые шишки, выделяли роту, забрасывали её десантом в какой-нибудь ближайший кедровый бор, выдавали невероятное множество мешков под шишки и в путь. Дело это крайне долгое и нудное, учитывая необходимые объемы, в бору можно было провести весь день, а если не укладывались в норматив все мешки набиты под завязку , то можно и на ночь было задержаться.

По первой это было весело - ну кому не захочется откосить от службы и погулять по лесу!? Но потом все это приелось и солдатики стали скучать И вот тут понимаешь, почему русские - непобедимый народ! Решение было придумано очень быстро. Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.

Депутат Елена Мизулина поздравляет всех сисдминов с праздником и сообщает, что вместе с коллегами разрабатывает закон о блокировке за нецензурную брань сайтов и аккаунтов блогеров в соцсетях. Именно пьяница, коим являюсь я и отлично знаю тему.

Я знаю немало алкоголиков и что делать с ними я пока не знаю. Но про пьяниц слушайте и внимайте. Любая агрессия со стороны женщины в отношении мужчины - это вызов и отторжение. Как бы вам не было неприятно и как бы вам не хотелось, но необходимо снизить градус агрессии. Пьяница может быть всю жизнь пьяницей, а может рано или поздно мигрировать в алкоголика. А может выкинуть бухло на помойку - это надо понимать и зачастую это зависит от женщины. Утром разговорился с нашим седым консьержем — милейшим дядькой под шестьдесят.

К своему стыду, я до сегодняшнего дня, даже не знал его имени и различал их со сменщиком просто — один седой, другой обычный.

А звать его Павел. Вначале он пожаловался на платежки, которые почтальоны бросают не в те ящики, потом на детей, которые рисуют в лифтах и вытаптывают цветы перед подъездом, потом, а потом я уж хотел было откланяться и мчаться на работу, но соскучившийся по собеседнику консьерж, уже успел незаметно перейти к воспоминаниям своего далекого детства.

Ну, думаю - на полуслове убегать неудобно, дослушаю до какой-нибудь смысловой паузы и тогда…. Работа в магазине дает мне возможность наблюдать за поведением людей, как правило, женщин. Иногда я вижу то, что скрыто. Но есть очевидные случаи невероятной тупости женщин. Сижу за стойкой пью коньяк кофе. На лицах влюбленные улыбочки, в животах бабочки. Молодой мужчина обводит взглядом магазин, и останавливается на коротком ярком платьице.

Девушка исчезает в примерочной. Мужчина продолжает осматривать ассортимент магазина. А я предвкушаю увеличение кассы. Девушка не спешит покинуть примерочную. Переоделась, но остается там. Мужчина с нетерпением крутится около кабинки. Оттуда доносится нечто нечленораздельное. Я ничего не понимаю. Лёша сказал, что нам надо обсудить кое-что важное. Я летала по квартире, как на крыльях. Конечно, мы уже живём вместе полгода, его дочка относится ко мне хорошо Вместо счастливого любимого на меня летит зарёванная Алиса.

Машинально прижимая девочку к себе, смотрю на Лёшу. В первый раз в жизни вижу своего мужчину в слезах. В тот день я узнала, что вместо белого платья Алексей предлагает мне материнство Мне 18 лет, Лиске Смогу ли я её заменить? Меня не понимали родители, меня не понимали друзья Пришлось повзрослеть, клубная жизнь для меня закончилось.

В университет я поступила на заочку, потому что дневное отделение не для молодой мамы Мы искали ей наряд для выпускной Пришлось объяснить ей, что она папина принцесса, и папа очень хочет видеть её в платишке Капризная Алиска согласилась со мной, и счастливые мы поехали домой с красивой розовой обновкой.

Вы помните, что раньше в каждом дворе, в каждой компании детей ходили какие-нибудь мифы, в которые все безоговорочно верили? Давайте вспомним некоторые из них. Этот случай, произошёл со мной 3 года назад.

Я стоял на остановке в наушниках, и тут, внезапно перестала играть музыка. Не успел я дотянуться до кармана, что бы снова её включить, как она снова заиграла. Но в эту секунду, пока она не играла, в ушах как будто током чуть чуть ударило. Я не особо обратил внимания, протёр наушники, подумал какой то глюк. Но уже через мин 15, когда приехал до своей остановки. Вышел с автобуса, и увидел страшного мужика, он был в белом халате, и с усами. Он просто стоял и смотрел на меня, я посмотрел на него, и пошёл по своим делам.

И с этого всё началось! Я начал видеть этого мужика, каждый день, на остановках, в метро, просто где то по улице. И самое главное, всегда его видел в таких ситуациях, что просто не мог к нему подойти. В метро на противоположном эскалаторе, я еду вниз, он вверх, поезд начинает ехать, он за дверью стоит. Я иду по второму этажу в университете, он на меня в окно смотрит, и так далее.

Во всех случаях, никак не мог к нему приблизиться! Так продолжалось 11 дней. И тут, я опять его увидел. Еду в трамвае, он стоит на улице, и смотрит на меня в окно. Я уже не вытерпел, и заорал водителю: Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. И тут же спохватилась: А, нет, в курсе.

Это единственный мой счёт в Сбере, и я уже сменила телефонный номер, ибо заебали своими смсками с рекламой, предложениями, акциями и поздравлениями с Пасхой. Как это, говорю, не начисляется? Нам справка о доходах нужна.

А то вдруг вы богатая? И вам пособия не положено. Небось, как через два года в армию моего сына забрать - так это положено, а как пособие ему платить - так хрен? Нет ножек - нет футбола. У моего друга есть достаточно поводов для гордости. Однако, он никогда не выпячивает, например, свои спортивные и профессиональные достижения. На задворках его самооценки находятся и присущий ему интеллект, и бесспорные успехи в сердечных делах Всё это он воспринимает, как само собой разумеющееся и никогда этим не хвалится.

Но есть у него одно качество, которым он гордится по-настоящему, искренне и даже как-то по-ребячески. Наверное, это свойственно только русским мужчинам. Умение выпить много водки и не оказаться под столом. С точки зрения большинства русских мужчин, именно это качество подчеркивает мужественность, удаль, и отличает настоящего мужика от хлюпика.

Клара закуривает вторую подряд, опрокидывает очередную, и похоже, действительно не улавливает наших смеющихся взглядов. А всё потому, что Клара сама как-то рассказывала, как приспичило ей среди ночи попасть на Фурштатскую уж не помню, откуда , а денег с собой не было.

И тогда где наша на пропадала! Клара стала тормозить проезжающих мимо бомбил с эпической фразой: Хоть и не сразу, но Клара доехала. А фраза, в тех же узких кругах, стала нарицательной.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка.

За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: Тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?!

Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

Отец и сын Отфотошопте меня Древнерусская деревня Jennifer Mackay: Женские шуточки Дотолкал до заправки Наш ответ Онищенку Как вам? Поговорим о сексе Змей залез под юбку У наших водителей самые стальные яйца!

Э, пацанчик, а ну-к сюда иди Ух! Проповедь постапокалипса Левый купальник! Шикарный вид сзади Мотогонщик Антонелли скончался после аварии на ЧМ Сортирный юмор Самый лучший и худший снимок Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь! В последнее время стало очень модным называть граждан, несогласных с нынешней политической системой, так называемую оппозицию, хомячками. Но ведь стоит задуматься: Хомяк — это домашний грызун, который живет преимущественно в клетке, целый день есть, пьет, спит, крутится в колесе и при наличии партнера интенсивно плодится.

Постойте-ка, кого же это напоминает? Вряд ли тех людей, которые чувствуя ответственность за свою страну, выходят на митинги, понимая, что будущее зависит от каждого из нас. Так кто же они тогда, хомяки? Четыре года назад решили мы с мужем поддержать развернувшийся в стране бэби-бум. Дело хорошее безусловно, но у нас к сожалению, радость ожидания ребенка омрачается необходимостью будущей маме постоянно ходить по каким-то инстанциям, собирать бумажки, выстаивать километровые очереди в поликлинике и женской консультации.

В нашу консультацию, например, лучше вообще приходить с вечера с раскладушкой, чтобы утром был хоть какой-то шанс попасть на приём. Ходить надо часто, пропускать нельзя, иначе могут быть проблемы с оформлением документов. И вот, чудесным летним днём, вместо прогулки в тенистом парке, я в очередной раз отправилась сидеть или стоять, как повезёт в душный узкий и длинный коридор консультации. Жара стояла нечеловеческая, даже асфальт плавился.

Когда я увидела очередь, сразу приуныла - коридор был набит битком, врачи в отпуске, принимает только один, шансов попасть практически не было.

Но я так долго шла, обидно было разворачиваться, я вздохнула и встала вместе со всеми. В Киеве нет дорог. Это почти факт, дороги есть только для чинушей и депутатиков высшего ранга, конечно вместе с президентом. Если вы ночью оторвете себе колесо где то на центральной магистрали, не удивляйтесь, это норма. Вы постоянно в движении. Всегда надо куда то бежать, спешить, нестись.

Город съедает приезжего в первые месяцы и внедряет в свой ритм. По сравнению с регионами она высокая, но в силу количества приезжих ее "съедают" они же. Они готовы работать на у. Вас всегда пытаются обмануть. Если вы так не думаете, значит вас обманули. В жизни каждой женщины бывают некие возрастные этапы, которые следует принимать с грустью. Мы с грустью празднуем тридцатник, с унынием подсчитываем первые мимические морщины, с чувством легкой обреченности переставляем баночки antiage на полке в ванной.

И можно сколько угодно хорохориться, уповать на молодость души и называться бабой-ягодкой, а только превращение в бабу-тыковку неизбежно и никакие баночки не спасут. До последнего момента мне везло: Проще говоря, большинства из этих дамских неприятностей я или не замечала, или возможно, не хотела замечать. А потом пришли они.

Вообще быть слепой женщиной удобно во все отношениях. Я 5 лет была слепой, и знаю о чем говорю. Во-первых, некоторых вещей можно и не видеть: А, во-вторых, есть у слепеньких теток какая-то такая приятная, практически киношная беспомощность, которую в обычной, зрячей жизни очень сложно заполучить.

А уж сколько приключений выпадает — только успевай записывать. К слову, приключения бывают разные — приятные и не очень, а только в конце всегда смешно получается. Вообщем мне стыдно и весело одновременно.

Недавно купили мне новый планшет, и я скачала яндекс карты. Сидела я вообщем в подмосковье на остановке, ждала автобус, было скучно. И тут подошла еще одна девушка, и встала передо мною, около проезжей части, ну я и решила себя развлечь Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо. Олег Иванович готовился отойти ко сну.

Уже и в кровать лег. А заснуть не мог. Все не давали покоя думы о дочери — Как она там? После прошлого, явно неудачного, этот год для дочки складывался, тьфу-тьфу-тьфу, вроде неплохо. Удалось найти нормальную, с хорошим заработком, работу.

В личной жизни у дочки, как сейчас модно было говорить, хотя все и было сложно и непросто, но — стабильно. Дочка, поднакопив немного денег, решила развеяться, съездить в тур по Европе. Автобусом, правда, ну что же, как любил говорить его дед — по одежке протягивай ножки. С границы позвонила, а вот сейчас уже третий день как молчит. Понимая, что все равно не заснет, решил послать эсэмэску. Хочу рассказать о самой удивительной встрече в моей жизни.

Я - счастливый студент 1-го курса физфака МГУ. В те времена горбачевской перестройки как грибы стали появляться гопники и беспредельщики среди молодой поросли, облюбовавшие почему-то места вблизи культурных центров. Одним из таких мест был парк в районе дворца пионеров, что у пр.

Как-то вечером я перемещался по тропинкам дворца от общежития МГУ в парк. На пересечении дорожек собралась команда гопников из 8 особей с запасом пузырей какой-то смеси шмурдяка, демонстрируя всем своим видом неудержимое стремление к свободе и демократии, а также к предпринимательству, заключающемуся в перераспределении финансовых средств граждан в свою пользу. Подходя к перекрестку, я заметил старичка с внешностью классического Айболита, подходящего с другой стороны и несколько опережавшего меня в соприкосновении с гопниками.

Все члены нашего клуба сидели в открытом ресторане одного маленького, и поэтому столь тихого и уютного городка Германии и праздновали грандиозное событие. Основным виновником торжества были не мы - новички, буквальные полчаса до этого сдавшие экзамен на желтый пояс по джиу-джитсу, а наш тренер - мужчина небольшого роста и крепкого телосложения в возрасте 62х лет. А повод был действительно грандиозным В Германии я уже 8 лет.

Работа сидячая, очень даже сидячая. И этот факт не понравился моему поясничному позвонку, который из-за 15ти-летних занятий прыжками в воду в молодости немного стесался и требовал усиленного укрепления мышц спины. Без соответствующих физических упражнений и ежедневного девяти-часового сидения в кресле Короче, надо было срочно что-то решать. Порывшись в Интернете, я обнаружил, что недалеко от дома находится клуб джиу-джитсу, где два раза в неделю предлагали тренировки для тех, кому за Я сходил, посмотрел и записался.

Ожидания себя не обманули: Последний год я курю парламент. Раньше, когда я курил честерфилд или мальборо особенной разницы для меня не было , я мог курить любые другие сигареты, а то и не курить несколько дней и никак меня это не напрягало.

Но вот я начал курить парламент и через какое—то время заметил, что если моих сигарет нет, другие я курить просто не могу. Не охота что-то… А ведь, оно мне надо! Наверняка, все странности с покупкой на моё имя дорогущего грузовика… и фактический подарок международной кредитки… без заключения письменного или устного договора, имеет своё железное основание. Не те люди, не те деньги… Блин! Нехорошо скребет всплывшая фраза, про "расстрел на месте".

Эх, была не была! Твердо пялюсь парню в глаза…. По праву нашего рождения и происхождения. Юридически-то, раз установленную Советскую власть отменить невозможно! Наши деды и прадеды — отсюда. Из года… Гражданства их никто не лишал.

У нас там они СССР восстановили. Правда, ваши начальники, тут, думают иначе… Хронологический парадокс. И юридический — тоже… Разные законы, разная мораль… Утрясется!

И без того проблем выше головы… Проще как-то договориться, чем ссориться по мелочам. Откуда я знаю, что вам от меня надо? И что мне ждать?

Парень откидывается на спинку кресла, демонстративно закрывает глаза и складывает руки на груди. Его здесь нет… Зато старик разворачивается на кресле оказывается они ещё и крутятся в мою сторону.

Ну, вот, пошел настоящий разговор… Распахивается сверкающая металлом щель рта… Фразы, как удары. Без всяких условий… Зачем? Нас "вообще тут нет"…. Вы не можете меня нанять, вы даже не можете мне официально платить зарплату…. И не хотим… Поэтому, просто подарили вам лично нужное нам транспортное средство и теперь просим оказать нам ответную услугу, по его вождению здесь. За гарантию — пользоваться равными с нами правами на территории Земли-2… Это как, по-вашему, честно?

Просто полагаю… что лично вам хватит! Управлять без прав — чревато. Конфликты уже были… И навыки нужны другие… Проще, для езды по местным дорогам, использовать вас. За деньги можно права купить. А про навыки… Парень ваш лихо гоняет, я видел! Тоже тридцатитонник… восьмиколесный, на полигоне и "в поле". Покупать документы не наш стиль. А получить права легально — невозможно. У нас даже ваших паспортов нет. Своих — тоже нет. Совсем другая социальная система. Ну, остановят, подумаешь — заплатил и поехал.

За одну только попытку, дать или взять… пауза… у нас, там… явному виновнику полагается плюмбумтерапия… Причем, приговор исполняют сами свидетели. Слитное молниеносное движение… И чо? Парень крутит на указательном пальце плоский длинноствольный пистолет. Перехватывает за ствол, поворачивает ко мне окном выбрасывателя — читай! На рамке, блестящая вбитым в серую сталь металлом у нас так не делают!

Знак "серп и молот" и непонятный иероглиф в конце. Пистолет исчез… То ли в рукав втянулся, то ли ещё куда спрятал. Дед же желчно комментирует это "явление ствола народу" — Лоботряс!

Экзамен по радиоделу завалил… и все дела забросил. Теперь тут сидит, — добавляет, с усмешкой, а не то… завидуя, — Победитель он… Погоняло — "Красный зверь"… Может и нам польза какая с него будет?

Не прихоть, может быть ночной вызов. Рабочий день не нормируемый. Очередной приборчик… Футуризм из нержавейки, по мотивам компактного тестера и малогабаритной радиостанции. Они и часы сюда всадили. Два пружинных металлических браслета. Свои часы, по летней жаре снял — мобильником обхожусь, а этот гробик теперь должен таскать постоянно? Как навороченный хронометр, для подводного плавания. Всякие лимбы, шкалы… Наушник в ухе сидит как влитой, шнур от него… Пацан, ловким движением, привычно, запускает мне руку за ворот рубашки и витой провод с разъемом выпадает из рукава.

Так… Понятно… Тоже понятно… Как-как? Ну, да вы радиохулиганы! Хотя, я и сам точно такой. Мысль мелькнула и ушла… Вспомнил! Подходящий повод свести разговор к отвлеченной теме. Бардачок с наворотом — герметичный. Вместо нормального большого отделения "для всего" — множество отсеков. От щели для бумаг куда легли папки с документами , до инструментального набора.

Хотя… если оголовки разных отверток торчат, будто сами просятся в руку — нормально. А это что такое? Знакомые уже, по давешнему спору, упаковки с пистолетными обоймами! Много… Парень тянет из ячейки продолговатый предмет. Вот вам, одна лампочка — зацените… А у меня рука сама собой тащит за ремешок содержимое из нижнего отделения. Незнакомая мне модификация пистолета ТТ, рубчатая рукоять, автоматический предохранитель, качающийся спусковой крючок, самовзводный ударный механизм.

Твою мать… это же не резинострел "типа от собак", как некоторые с собой возят — он настоящий, боевой! Согласно "Хартии о поголовном равноправии". Пользоваться этой моделью умеете? Первый же патруль меня загребет за незаконное хранение оружия. Вы соображаете, где находитесь?

Хоть бы спрятали, прикрыли как-нибудь! Сидеть в тюрьме не охота! У нас же все ваши с нажимом на последнем слове "ваши" документы в порядке. Просто не понравится что-то патрулю, или я им покажусь подозрительным, или вы…. А пулю в лоб, за попытку разбоя и оскорбления действием? Нападение на транспортное средство другой страны приравнивается к нападению на эту страну. Имеем право, защищаться, как хотим. По смыслу, ближе всего так. Тут они дипломатов гнут, как хотят!

Так, или я схожу с ума, или мир перевернулся… Или, меня всё же разыгрывают. Не фига себе, милый розыгрыш! Думаю… Вышвырнули, считая с переделкой, тройку лимонов на грузовик.

А теперь — голову морочат? Не похожи они на шутников. Надеется, что я с дикими воплями выскочу из кабины и убегу?

Это даже не террористы те хоть прячутся , и не партизаны те тоже прячутся , а будто бы "хозяева жизни". Уверены, в самих себе и в своей правоте. Тьфу, голова кругом… Во влип! Достаю носовой платок, тщательно вытираю рукоять и сую ТТ обратно в бардачок… Ну его, к черту.

Будем разбираться с проблемами по мере их возникновения. Про лампочку вроде был разговор? Один же патрон от неё… и тонкая сосулька стекла, оплавленная. Там излучающая матрица, "вольфрам на сапфире", твердотельная. У вас такие тоже были… сорок лет назад.

Как пример конфликта "индустриального" и "постиндустриального" направления развития цивилизации. При первом — товар должен стоить дешево и часто заменяться на новый — модный или исправный. Срок жизни изделия выгодно специально сокращать, задавать "программируемый износ". В "постиндустриальном" варианте, как и в "доиндустриальном", товар служит человеку долго. Иногда — всю жизнь. Потому делается очень качественно, на века.

Ведь лампочек всё равно требуются миллионы. Значит, делать их надо миллионами. Вместо огромного завода достаточно совсем маленького цеха. Все затраты тоже сокращаются в тысячи раз.

Для окупаемости производства нужны объемы. Не будет денег, не нужны лампочки? Но, если нет денег… А деньги… надо сначала заработать… или занять… Тьфу! Твердотельная лампа накаливания ярче светодиода. У неё ровный спектр… и вообще… В кустарных условиях, на кухне или в обычной мастерской. Я сам их, лично, на школьных "лабах" клепал… Водородная горелка, немножко реактивов и верстак, ступка и тугоплавкий тигель.

Или средневековье… Короче, натуральное хозяйство. Наша всё равно лучше, — И ухмыляется, словно удачно пошутил, — Честно! Шесть процентов КПД, то есть. Отстой… Паровозики, в век НТР, не прохонже! Светодиоды рулят, они яркие, экономичные и холодные… Не обманешь — своими руками в фонаре щупал! А нам, по совокупности качеств, лампы накаливания — в самый раз. Там же резерв развития ого-го!

А полупроводники — на самом пределе… Отчего тогда, в ваших автомобильных фарах, до сих пор одни "галогенки" и накальные лампы стоят? Их ещё доводить до ума и доводить. Яркость свечения-то пропорциональна четвертой степени температуры нити накала. Даже малый дополнительный нагрев отзывается гигантским скачком светоотдачи. Тут спираль вне конкуренции…. Сам же трындел про пятьдесят лет гарантии. Перекаленная спираль сгорает на раз! С вакуумом, куда легко воздуху из атмосферы сочиться.

По вашим разработчикам пустотелых ламп накаливания международный трибунал плачет! Сколько таланта и сил потратили на создание своего "унылого говна". А сколько ресурсов в одноразовые игрушки вбухали? Сплошная тугоплавкая керамика, вокруг основы "вольфрам на сапфире" не требует откачки. При работе сама же и дополнительно пропекается. Нет вакуума — некуда вольфраму испаряться.

У него скорость испарения пропорциональна тридцать восьмой степени от температуры! И воздух из атмосферы не проникнет — в химическую реакцию не вступит. И накал можно усилить весьма — тряски и вибрации основа не боится. И простота изготовления — как кусочек глазури запечь или чашку фарфоровую. Даешь домашние кузни, заводы и домны в каждой деревне!

Как в коммунистическом Китае, во времена Культурной революции… Бред! Или в современной России? Китай сейчас капитально поднялся — нам не догнать Мастерская мира! Петя, Дима, давайте-ка в город. Нам ещё в два места успеть, а без личного "ствола", нашему человеку… не прилично. Задумывается… Скоро десять часов… И обращается ко мне — Оружейные магазины поблизости знаешь?.

Туда и как можно быстрее! Потом — работа, а потом обед! Уй… Если бы не слово "обед", я бы ехал так, как только что собирался. Очень медленно… и аккуратно. С остановкой на каждом светофоре. Вооруженными, на битком набитом разным подозрительным барахлом самосвале, по городу мотаться. Впрочем, блин, а дед-то — опять прав. Именно на огромный оранжевый самосвал никто ничего дурного и не подумает. Потому, что это самосвал! А жрать хочется, уже не по детски. От переживаний, что ли? По трассе… и в объезд, мимо стройки… Ага, на главную сворачивать не будем, боковыми проскочим….

Стали, в дворике за жилым домом. Как раз, напротив, в цокольном этаже, магазин "Ижевские ружья". Интересно, как они без документов там собираются отовариваться?

Дверки замкнуть… Не фига себе! Закрылись сами и защелкнулись. С ворчанием, будто сейф, на кучу задвижек… Замочной скважины у ручек, кстати, не видно.

Тот же кружок дактилоскопического датчика. Палец вместо ключа, короче… Идем! Дед вышагивает впереди, своим неподражаемым скользящим походняком, мы за ним едва-едва успеваем… Полумрак. Двое продавцов в пропахшем ремнями и ружейным маслом огромном пустом помещении. На нас — ноль внимания. Ну, пришли, какие-то, ну и пусть себе.

Может, сами уйдут… Дед поворачивается к парню. Не боевое — сделать боевым? Согласно их "Закона об оружии"? Парень, зыркает глазами по стенам, стеллажам, стеклянным прилавкам. Продавцы заинтересовались… Мы стоим у кассы. Я — руки в брюки. Второй обход, уже медленнее.

На лице у Петьки постепенно нарастает выражение оторопелости… Третий обход… Остановился, вернулся. Петька хрипит внезапно севшим голосом — Невозможно! Самое путевое, из наличного — пневматики.

С дульной энергией до 5 джоулей. С ними — ну, разве на мышей охотиться. Всё остальное — по лицензии. Даже имитаторы с резинками, даже поддельное газовое дерьмо! Но, справку от участкового и из наркодиспанчера надо получать самостоятельно. Под капсюли "Жевело"… В стволе — рассекатель. Петька потеряно протягивает руку, берет и так же меланхолично крутит бывший боевой "Наган" за предохранительную скобу.

Зато старик весь подобрался. Пощелкай… Нет, не так, не целясь. Тебе же из него не в мишень стрелять, а просто убивать. Быстрее… Так быстро, как только можешь! Он что же, действительно боевой ствол хотел тут добыть?

Пока парочка обменивается двусмысленными фразами, я разглядываю вдруг свалившийся мне в руки раритет. Тяжеленький… Точно как из музея или исторического фильма про Гражданскую войну. Барабан с долами, удобная рукоять, тугой надежный спуск.

Тяну за курок большим пальцем. Он послушно становится на боевой взвод. Нажимаю на спуск… Щелк! Откинул дверцу, покрутил барабан… Щелк!

С ним же вполне могли Зимний брать! Рядом с выбитыми старинными буквами светится лазерным травлением надпись — "МР".

Первый секс - Красивая русская девственница первый раз берет хуй в ротик и раздвигает ножки для потери девственницы. ти летняя студенточка в гольфах классно отсасывает большой член и раздвигает ножки Pepper XO 68,00 Mb (11) Красотка первоклассно подставила волосатые отверстия Адриана Чечек (Adriana Chechik) 55,00 Mb (16) Большие.

Загорелая блондинка Aaliyah Love  показывает большую попку на фото порно фото

Гламурная ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой киске Elizabeth Jolie 60,00 Mb (23). Первый секс - Красивая русская девственница первый раз берет хуй в ротик и раздвигает ножки для потери девственницы.

Порно Анал Молодые Азиатки

Гламурная ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой киске Elizabeth Jolie 60,00 Mb (23) Секс c культуристкой после тренировки в cауне от первого. 06/12/ · monolit-zao.ru Парень вставил сочной женщине на белых простынях Гламурная ти летняя.

Анальная Пробка В Попку

Гламурная ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой киске Elizabeth Jolie. Смотрите как Гламурная ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой киске Elizabeth Jolie на ProstoPorno.

Голодный Брат Имеет Свою Сладострастную Сестричку В Анал

Категория - от первого лица

Бесплатное Порно Видео Онлайн Зрелые

Похожее видео

Порно Онлайн Японки Большие Сиськи

Порно Мамаши 2019 Hd

Сиськи Зрелой Женщины Онлайн

Прямо на встрече выпускников блондинка Роза с двумя своими старыми друзьями трахнулась в стиле двойн

Молодая Студентка Показала Свои Сиськи

Порно русская зрелая женщина с молодым секс

Галина На Кастинге Научилась Брать В Рот Огромный Член

Блондинка на массаж

Замужняя Скачет На Члене Любовника

После Глубокого Минета Парень Вставил Своего Члена В Попку Брюнетки И Жестко Ее От Трахал Смотреть

Красотка С Большой Грудью Обласкала Член Грудью И Насладилась Аналом

Отодрал шикарную блонду в очко - смотреть порно онлайн

Первое проникновение огромным членом блондинки Яны

Порно Анал С Русскими Смотреть HD

Порно Большие Попы И Маленькие Сиськи

Шатенка Нежится С Членом Парня - Смотреть Порно Онлайн

Порно 2 Зрелых Дам И Парень

Порно Мамки Домохозяйки

Смотреть Онлайн Порно Со Зрелыми Сучками

Порно видео онлайн: членом первый раз

Я Сжал Рукой Свой Член

Порно Зрелые Немки

Домашнее Порно Видео Блондинок

Скачать В Анал

Популярное на сайте:

Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки
Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки
Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки
Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки

Поделитесь впечатлениями

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Mezimi 15.12.2018
Секс Фото Со Звездами
Monos 03.02.2019
Порно Онлайн Негритянки Трансы
Fausho 30.05.2019
Порно Онлайн С Красивой Блондинкой
Tazshura 30.04.2019
Ебля В Подъезде Видео
Samukus 27.03.2019
Секс В Позе Рекса
Mezitaur 23.01.2019
Порно Русское Изнасилование Сестры Братом
Vilkis 04.04.2019
Теперь Я Буду Баб Баб Ебать
Гламурная 18-ти летняя студенточка первый раз берет за щеку и получает большим членом по узенькой ки

monolit-zao.ru