monolit-zao.ru
Категории
» » Худенькую Блондинку Потаскал Здоровенный Мужлан На Большом Члене | Уникальные Новинки Русского Порно

Найди партнёра для секса в своем городе!

Худенькую Блондинку Потаскал Здоровенный Мужлан На Большом Члене | Уникальные Новинки Русского Порно

Худенькую Блондинку Потаскал Здоровенный Мужлан На Большом Члене | Уникальные Новинки Русского Порно
Худенькую Блондинку Потаскал Здоровенный Мужлан На Большом Члене | Уникальные Новинки Русского Порно
Лучшее
От: Fenritaxe
Категория: Члены
Добавлено: 02.03.2019
Просмотров: 6412
Поделиться:

Порно Видео Сиськастых Баб

Худенькую Блондинку Потаскал Здоровенный Мужлан На Большом Члене | Уникальные Новинки Русского Порно

Блондинка В Красном Костюме Из Латекса

Порно Видео Зрелых Волосатых Дам

Домашний Анальный Трах На Полу

Я старался слушать композиции, перед которыми они преклонялись и которые считали достижениями мирового искусства. Я напрягал слух, пытаясь уловить в них нечто особенное. Однако вновь и вновь меня ожидало разочарованное недоумение. Я слышал примитивные мелодии, бедный и однообразный аккомпанемент, унылые и бесцветные голоса с железным оттенком, которые при всём желании невозможно назвать вокалом.

Пожалуй, чукотский шаман, играющий на китовом усе и завывающий заклинания, и то звучал бы приятнее для уха, чем эти великие деятели музыки. Я долго искал ответ на вопрос, почему такие исполнители и группы более популярны, нежели те их коллеги, чьи произведения могут обоснованно похвастаться богатством и полнотой, красотой и гармоничностью как музыкального сопровождения, так и вокала.

Мне не было понятно, отчего прекрасные, мелодичные и радующие слух композиции находятся в тени скучных и до последней ноты предсказуемых песенок. Думаю, теперь я знаю ответ: Вот только к музыке и к искусству это, увы, не имеет никакого отношения. Много лет подряд езжу отдыхать в Европу. Каждый раз соотечественники делают всё, чтобы за них было стыдно. Знание языков — за гранью. Нас все должны понимать — мы приехали отдыхать и им деньги платить. В ресторанах половины посещённых мною отелей была чудесная табличка только на русском: Думаю, не зря писали, хоть у меня и моих друзей никогда желания тырить по карманам котлеты не возникало.

В этом сезоне мы оплатили недешёвую экскурсию с отличным гидом. Под конец дня притопали к местному артефакту — раскопкам дворца. В группе было шесть туристов и два гида, то есть приплачивали мы в основном за относительно индивидуальный подход.

Но не тут-то было: Я понимаю, что для вас это невообразимая удача: Пришлые начали отпихивать нас, оплативших экскурсию, чтобы их спиногрызы всё посмотрели первыми.

В конце экскурсии они гордо утопали всем своим стадом. Гид с горечью в голосе произнёс: Лучшие гиды местности только и ждут твоего солнцеликого появления. Я студентка, учусь и работаю, живу активной жизнью, при этом мне хочется быть женственной и утончённой. Меня задолбали производители обуви. Я уже месяца три метаюсь в поисках изящных ходибельных туфель на каблучке на каждый день.

Захожу в любой магазин и вижу:. Спасибо, но у меня уже есть шлёпанцы, балетки, сапоги на плоском ходу, кроссовки и кеды, привезённые из-за бугра. Дизайн отменный, колодка тоже встречается удобная. У меня есть две пары таких праздничных туфелек и ботильоны на высоченных каблуках, в которых я хожу на свидания. Дизайна никакого нет вообще, форма носа и каблука вышла из моды ещё лет двадцать назад. В таких обычно ходят тётки неопределённого возраста, приехавшие из деревни и не имеющие представления о вкусе и моде.

А мне что делать? Уважаемые поставщики и производители обуви в славном Петербурге! Пожалуйста, включите мозги и подумайте, сколько вы денег заработаете, запустив линию разноцветных туфелек на каблуке 5—7 см и модными носиками! Ведь невозможно ездить по городу 12 часов подряд, умирая от боли в суставах. А пока я жду, похожу в своих кедах. Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума.

А дальше начинается ответственность. В чем попало ходил выносить, что первое под руку попадется. Однажды выбросил мусор после ремонта и шел обратно домой. И тут меня остановил мужчина интеллигентного вида и вежливо, на Вы, попросил помочь ему. Тогда в Норильске многие заказывали продукты мешками.

До подъезда ему мешок довезли, а дальше - сам. А мешок на вид тяжелый, килограммов пятьдесят будет. Тогда я такие мешки свободно таскал, но как раз перед этим только-только закончил лечить в очередной раз сорванную на морозе спину. Но помочь-то надо, человек вежливо просит, а отказывать в просьбах я тогда не умел. И думаю про себя: Обреченно нагибаюсь к мешку, чувствуя, как похрустывают позвонки. И тут он неожиданно добавляет: Все в курсе, что крупные магазины часто обучают своих сотрудников базовым навыкам, а чаще корпоративным принципам и этике поведения.

А остальные, которые поменьше? Итак я побила все рекорды и не была приглашена даже на собеседование Я-я, Р- работодатель в виде хитрозадой высокомерной бабы. Здравствуйте, я звоню по поводу вакансии заведующей магазином, я правильно попала? Расскажите чем занимается ваш магазин вопрос дебильный можно подумать, но надеюсь торговики поймут, в объявлении не указана специализация магазина, так вот очень большая разница в том торгует ли магазин сапогами или помидорами какие требования предъявляете к кандидату и основные обязанности.

Заместителем директора в таком то магазине, до этого продавцом. Среднее образование - товаровед, Нского техникума, и высшее образование товаровед-эксперт Нской академии. То есть вы не работали ни в какой крупной сети, занимающейся продажей обуви? Нет, но у меня есть образование и опыт работы в торговле правда на продуктах питания, что сказать Вы нам не подходите! Нам нужны уже обученные сотрудники. Но у меня высшее торговое образование. Нам нужно, чтобы вы были обучены по профилю.

То есть вам нужно, чтобы сотрудник был обучен продажам обуви в крупной компании, а пришел работать к вам? Сижу, составляю отчет по несовершеннолетним, проживающим в микрорайоне школы. Всю информацию загнал в Excel, таблички заморские мне все посчитали, а конечные цифры, как назло, не сходятся!

Проверил, перепроверил, все без толку. Сижу не весел, голову повесил. Проходит мимо завуч, остановилась и поинтересовалась, почему у меня вид скорбный. Показал я ей все, растолковал, в чем проблема. Сделала несколько исправлений и за пару секунд все сошлось! Поделилась завуч секретом, который открыла ей много лет назад её завуч, а той, давным-давно - в самой, что ни на есть древности, самый первый директор школы: Когда надо составить очередной никому не нужный отчет, берешь с него цифры, и обязательно всё сходится!

Перепутал Борис Брунов царство ему небесное как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста.

Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку… И услышал от переводчика: Показать полностью… c Pikabu http: А ещё больше — браконьеры. То завалят трихинеллезного кабана и толпой дикарей примутся терзать сырое мясо. То напьются, вспомнят, что Васька в м у кого-то зайца увел — и давай драться! То достанут с антресолей год нечищеный мушкетон, доставшееся ещё от прадедушки, партизана Отечественной войны, напихают туда патронов неподходящего калибра и всю эту древность разрывает у них в руках при первом же выстреле.

Ну и огнестрельные ранения, ведь стокилограммовый Гришка, через призму поллитры был так похож на косулю. Осенью бригады хирургов ждут любой напасти. В очередное дежурство сидим в приемной. Санитары в карты режутся, медсестра бумажки заполняет, врачи неспешно прием ведут.

А тут лязг, гром, во двор влетает грязная Нива и два мужика в камуфляже выволакивают третьего. Пострадавший скручен в позе эмбриона, вся одежда в крови, но стонет весьма активно. Стонет — значит жить будет. Особенно они любят каналы, что мелиораторы порыли. Вода мелкая, теплая, всяких головастиков и жуков полно. Вот утка и кормится. А для охотника тоже хорошо.

Идешь с двух сторон по каналу. Как утка поднимается, ты её влет! Охотник смотрит на врача, как на идиота. А Петрович… он того… не летает. Мы услышали, где утки сидят. Они когда сидят — крякают. Я с одной стороны, Петрович со второй. Идем друг другу навстречу. Вдруг вижу, на воде три утки сидят и прямо на меня смотрят.

Ну, я и пальнул. Я его не видал. А то бы конечно стрелять не стал. Я в уток выстрелил. А в стенке канала как назло камень был большой. Ну, дробь туда и жахнула. И рикошетом за поворот канала, прямо в Петровича. Хорошо, что боком стоял, в лицо не попало. И пошел из Петровича дробь выковыривать. Дробь мелкая, на уток, да ещё и рикошетом. Крови было много, но большая часть дробинок в поверхностных тканях застряла. Достали мы из него полтора десятка дробин.

А если и не нашли чего, так в аэропорту, когда через металлодетектор проходить будет — ему скажут. Через неделю — новая история. На этот раз во дворе грохочет гроза всех белорусских лесов — председательский УАЗик. И в приемную два мужика в набившем оскомину камуфляже заволакивают что-то скулящее, завернутое в окровавленную тряпку.

Третий год с ним на кабана ходим. Кто знает — для собаки кабаниха страшнее кабана. Самец бьет саблевидными клыками, и получаются рваные раны, которые легко обрабатывать и зашивать. То есть захватывает челюстями ноги и ломает кости, вырывает кусок мяса.

Полкана кабаниха схватила за лапу. Да видно как следует пожевать не успела. Переломы тяжелые, но лапу спасти удалось. Доктор выстриг шерсть вокруг ран, наложил повязку, приладил шину.

Все это время Полкан не вырывался, только тихонько скулил. Полгода похромает, а следующей осенью опять на кабана пойдет. Кто из вас хозяин?

Когда кабаниха собаку жевать стала, Иванович его спасать бросился. Так зверюга собаку отпустила и его за ногу цапнула. Мы сверху водкой полили, для дезинфекции, да бинтом из аптечки замотали.

А вот Полкана жалко. Уважаемые читатели и подписчики, вот и пришло время и мне замахнуться на издание бумажной версии сборника своих рассказов.

Не буду утомлять вас длинным перечнем российских издательств, в которые я отправлял рукописи, но ответы от них можно разбить на две большие группы: Я слегка расстроился, но решил обратиться в отечественные белорусские издательства. Со скрипом и угрозами развода моя супруга согласилась выделить на книгу некоторую часть семейного бюджета, но все равно мне пришлось узнать это страшное слово Краудфандинг.

Кто хочет летом читать на пляже первое издание Доктора Лобанова — заходите по ссылке и делайте предзаказ. Если кто-то из владельцев бумажного варианта захочет выложить их потом на сайте — я не против.

Заранее предупреждаю — никакого коммерческого интереса я не преследую, выгоду извлечь не пытаюсь. После последней прогулки с другом накипело. Мой друг очень любит и уважает продукцию эмвэй, поначалу он предлагал нам эту продукцию витамины, фильтр для воды, быт. К нам он наконец то не приставал! Но все равно мне было не по себе, почему он так защищает эту продукцию, а еще он стал читать заумные книжки, ездил на семинары в другие города, почти каждые выходные на семинарах, там он общается с успешными людьми, которые добились успехов, а это же клево и к этому надо стремиться!

Сейчас он мне говорит что хотел бы ДЛЯ НАЧАЛА зарабатывать труб образование среднее, а высшее он считает фигней и тратой времени, максимальный зароботок 30труб это было 2года назад не хочет работать на кого то, а хочет работать сам на себя, продавать продукцию эмвэй, ведь там нет трудового договора, и он работает как хочет.

И у нас при встречах бывают споры на счет всего этого всего. Еще я скидывал ему инфу про то как один человек, который работал в эмвее 10 лет и добился там хорошего уровня и был лично знаком с основателем, судится с эмвеем. Правда ли что эмвей такая хорошая корпорация, правда ли что их продукция самая качественная и полезная, правдс ли что можно стать богатым работая с эмвей? Ну вообще расскажите мне все все все! Сынуля решил внести корректировку в работу устройства и удалил все иконки приложений с рабочего стола в корзину.

Отличительная черта этого гаджета в том, что нет меню приложений, все они находятся на рабочем столе. Повторная загрузка из магазина установит приложение без прогресса. По ту сторону паяльника - 2 Ч2. Серьёзности и негодования пост. Для многих это не секрет. И это одна из причин по которой некоторые люди не сдают технику в ремонт. Для личного пользования, для продажи на спец. Совсем охреневшие подлецы показывают коллекции со словами: Бороться с этим внутри компании - бесполезно.

За всеми не уследишь, да и плевать они хотели на таких моралфагов как я. Как избежать этого клиенту? Стоять над душой при ремонте не везде возможно.

Тоже не всегда вариант. Да и обойти их - не такая уж и проблема. В заметках на телефонах, в браузерах и документах на ноутбуках Вот так сдают технику, а потом через полгода уводят у клиентов почты, аккаунты, деньги с карточек. И ищи откуда ноги растут. Обыватель не понимает - зачем всякие аккаунты то брать?

Какая польза от них? Это всё тоже успешно продаётся. Какой дурак будет хранить такие данные в столь доступных местах? Это встречается не только в СЦ. Вот и оставили свои данные. А потом звоночек через полгода - на Вас оформлено 3 симки с долгами в нечеловеческие суммы, кредит в МФО и т. И всё это свеженькое, вы будете старательно вспоминать где так накосячили месяц назад.

Увы, данные схемы набирают совершенно лютые обороты в последние годы, да ещё и во всех сферах. Понятия не имею, ведь сейчас берут данные слишком во многих сферах: Перечислять можно очень долго, кто угодно может воспользоваться доступом к информации. Данные не сливаю, мне вообще фиолетово до всего что у вас в аппарате хранится.

Моё дело - чинить. Сидели со вторым мастером, обсуждали в каких местах было в этом плане безопасно, всё таки за годы работы сменили далеко не одну контору, от подвальных шаражек, до топовых СЦ столиц. В результате вспомнили только нескольких отдельных мастеров, одну узконаправленную мастерскую, ну и себя.

Понятное дело - знакомы мы далеко не со всеми, СЦшек и мастеров по столицам тысячи. Тем, кто не лезет куда не звали и просто качественно выполняет свою работу - низкий поклон и обнимашки. Мастера, приёмщики, начальники, все замешанные в перечисленных выше гадостях - можете смело минусить, мне всё равно. Вы не уважаете чужую личную жизнь и данные - я не уважаю вас. Берегите себя, данные и технику. Следующий пост будет о "ценоформировании" почему там , а тут за одинаковый ремонт?

Не плюсов ради, а просто чтоб больше людей об этом узнало, какая замечательная безопасность в этом банке. Мошеничество по кредитным картам Сбербанка!!! Люди, которые владеют кредитными картами Сбербанка будьте осторожны! В нашей семье с кредитной карты Сбербанка была украдена достаточно крупная сумма денег. Этой кредитной картой никто не пользовался, даже конверт с пин-кодом не был вскрыт и карта была не активирована.

Как сейчас выяснилось, деньги украли в городе Сургуте, расплатились кредиткой в магазине и ввели пин-код. Как такое могло случится, если настоящая неактивированная карта, с невскрытым конвертом с пин-кодом в тот день была в городе Волосово не известно. Сбербанк обвиняет владельцев карты в передаче информации третьим лицам, расследование не проводит и требует возврата украденных денег.

Мы написали заявление в полицию , будем разбираться дальше. Пусть больше людей узнает, что может случится с кредитными картами, которые так активно Сбербанк навязывает своим клиентам. В армию я попал в -ом году и спокойно отслужили мы год срочки. Дивизия была в постоянной боевой готовности и в начале года началась контрактизация.

Суть была известна, со срочки предлагалось заключить контракт сроком на 3 года вместо 2. Многие соглашались , особенно те парни кто знал что в своей деревне работы нет, без корыстные мысли о помощи деньгами родителей многим грели душу , офицерская портупея , шапка , берцы с носками , с виду все лучше становится.

Что же было в итоге , каждый прапор и многие офицеры оргазмировали от того что каждого слона за косяк теперь не надо бить и дрочить , а просто ставить на бабло.

Уйти ночью в проеб - бабло , на гражданке по синьке отхватил от местных - бабло , чтоб замять и т. Целая дивизия минимум раз в месяц штурмовала ближайшие кафешки на гражданке приставая к местным девушкам и устраивая драки с местными парнями. В скоре обстановка стала такова что посыльному в ДОСе дома офицерского состава могли кинуть камнем в голову , в городе солдат в форме избивали и грабили.

Зимой бухие в хлам возвращаясь из бани замерзали за казармой , пару раз на глушняк. Дембелям собирали на дорогу домой , и неплохо побухать , телефоны крысились любыми способами , доверять стало невозможно никому , остальных надо было покупать.

Мне служить оставалось 7 месяцев и я залупился подписывать контракт , пугали что поеду в Тоцкое , я соглашался , мне было плевать. Интерес командования был прост , со срочки у тебя было гораздо меньше прав чем у человека с гражданки подписавшего контракт. Местные мужики прочухав ситуацию заключали контракт , получали форму , и служили месяц максимум два , получая деньги просто сливались унося с собой еще и вещи , у контрактника со срочки такой возможности не было , все они в казарме , дом родной далеко , контролировать их проще , еще и деньги каждый месяц получают.

Меня остаться уговорил земеля , подписали мы контракт, но уволиться договорились в точку по срочке , в общем за последние 6 месяцев нас дважды брали на испытательный срок в который мы не зарекомендовали себя для контракта и нас благополучно уволили , но напомню это было начало контрактизации , уверен позже подобные "лазейки" урегулировали.

В мягком белом чехле на молнии. Трещина на стекле крышки, сломан usb разъём. В нем очень много нужной информации. Возможно был забыть в аэропорту. Есть на Пикабу спецы по информационной безопасности? У нас в институте в ближайшие недели назначена аккредитация и вот недавно выпускают новый стандарт по информационной безопасности, которому необходимо соответствовать прямо сейчас с довольно расплывчатыми формулировками: Показать полностью… "должна обладать лабораторией технической защиты информации, оснащенную специализированным оборудованием но защите информации от утечки но акустическому каналу, каналу побочных электомагнитных излучений и наводок ПМИН По позиции 2 есть на кафедре старый спектральный анализатор тут спорный вопрос подходит это или нет Если кто может посоветовать оборудование, которое поможет закрыть эти пункты, буду очень признателен.

Желательно за не очень большие деньги. Оставлю комментарий для минусов c Pikabu http: В заданный день сегодня пошел на лечение. В регистратуре,на всякий случай, спросил куда пройти отправили туда же куда и врач изначально. Пришел и мне выдают: Пришел в указанный корпус,подхожу к регистратуре, спрашиваю куда мне направляться.

Там сидела женщина и все,врачей не было не пришли еще. И чет она начала расспрашивать меня, и в конце говорит: Там стойка и сидит врач. Забирает у меня бумажки, выписывает новую и говорит идти откуда я начал свой квест. С последней надеждой прихожу туда и думаю,что щас уже начнут лечение,а не тут-то было: Приходи-ка ты в понедельник. И побрел я домой с мыслями "а может все таки все само пройдет?

В разговоре с сыном дядя Вова однажды обмолвился, что нормальный хлеб у них в селе не во всякий-то день и купишь. Привозили его помалу, разбирали активно, и к моменту, когда дядя Вова удосуживался добраться до сельпо, хлебные прилавки были пусты и тоскливы. Ну разве что в уголке обнаруживалась какая-нибудь сдоба, за много дней превратившаяся во что-то не столько съедобное, сколько наступательно-баллистическое. В тот же день сын куда-то съездил и вернулся с хлебопечкой: И через неделю, вернувшись из города, дядя Вова сидел на кухне и изучал толстый талмуд с рецептами.

Создатели хлебопечки предусмотрели массу вариантов и предпочтений тех, кто собирался ею пользоваться. Не учли они лишь одного. А также весьма вольно и творчески относился ко всякого рода инструкциям. Семьсот шестьдесят граммов муки? Хм, на безмене деления по полкило, но ничего, на глаз это будет примерно вот так. Зачем сахар, когда есть мёд?

Дрожжи — ну пусть будет один пакетик для верности. Тесто получается слишком крутое? Кузьмич, постучав в калитку и не услышав ответа, пожал плечами, вошёл и двинулся на запах.

Вот только повар из меня тот ещё. Пахнет-то оно хорошо, только получается что-то несъедобное. И не пойму, в чём дело.

На этот раз муку взвешивали на напольных весах тоже когда-то сын подарил, отобрав у своей истерзанной диетами жены , вычитая вес Кузьмича без муки в руках из веса Кузьмича с мукой. Воду отмерили гранёной стопкой.

Вместо сахара снова в дело пошёл мёд. Соль, для разнообрази, отмерили прилагавшейся к печке мерной ложкой. Потом дядя Вова вспомнил про лук, который так ему понравился в одном луковом батоне. Кузьмич предложил влить немного домашнего кальвадоса: Тесто долго не хотело подниматься, поэтому, посовещавшись, мужики бухнули туда ещё дрожжей, пару ложек соды и, за неимением лимонной кислоты, рюмку уксуса Петровна, выйдя на поиски потерявшегося Кузьмича, обнаружила мужскую компанию всё там же, около хлебопечки.

Потроша трупик очередного уквадраченного колобка, мужики пытались понять, на каком же этапе что-то снова пошло не так. При этом Кузьмич, хищно поглядывая на бытовую технику, вслух прикидывал, как сделать из неё ещё один самогонный аппарат: Растолкав горе-пекарей, Петровна изъяла у них агрегат и книгу с рецептами. Володя, если ты не возражаешь, я тебе сама буду печь хлеб.

А то, неровен час, спалишь ты свою хату. Ты лучше вон пчёлами занимайся. Мне как-то тревожно, когда вы, мужики, кашеварить берётесь. Тут обычно два варианта: Ах да, или самогон. А так, чтобы что-то посерёдке — это не про вас. Дружили они лет 30, были не разлей вода и, хоть живут в разных городах, созванивались каждый вечер, воркуя в своё удовольствие. И длилась бы эта идиллия и дальше, но увы - и на двух старух бывает проруха.

В аккурат в начале января, между подругами вдруг вспыхнул спор на тему "а холодная ли зима на дворе? В-общем, дело дошло до того, что обе бросили трубки и отправились терроризировать данным вопросом свои семьи.

Между собой с того момента более не созваниваются и даже, о ужас! Вот так, лёгким росчерком судьбы, la maman потеряла подругу, а я приобрёл отличную возможность бить себе ежедневно фейспалмы, ибо тема зимы продолжает периодически подниматься в семейных разговорах. А как вы считаете, тёплая зима или холодная? Всем бобра и взаимопонимания с близкими. Я тут пишу посты немножко другой направленности , но сейчас хочется выговориться, так как негодование аж зашкаливает.

Итак у меня есть квартира в долях с бабушкой и дедушкой они там живут чисто , а я отдельно с женой Бабуля у меня божий одуванчик - любит прикупить всякое барахло чудодейственной силы излечащее от любых недугов, которые впаривают всякие упыри ходящие по квартирам за баснословные деньги короче доверчивые до ужаса.

Я уже неоднократно ругался , умолял , запрещал но по-моему это бестолку если у кого то есть способ адекватный как им это все донести в нормальной форме, так как очень их люблю и уважаю ,то буду очень признателен. Че - то я отвлекся, ну да ладно. Короче ситуация такая, приходит мне извещение так как и я собственник квартиры о том что меня ждет овер хренова туча штрафов от нэска электросети , за самовольный демонтаж прибора учета и установка своего счетчика, за то что он не повереный , не сертифицированный и вообще вы все козлы и вам штраф за все и вся.

Я немного в афиге. Беру бумажку и лечу к бабушке. И выясняется что приходили улыбчивые дяди с какими то корочками естественно их никто не читал , потому что для бабушки любые корочки это уже ужас как страшно , сказали что ваш счетчик исчерпал свои ресурс и по закону требует замены тоже показал на это какую то бумажку , сказал что пенсионерам и бабушке в частности даже записал данные с пенсионного удостоверения полагаются скидки и установят новый счетчик всего за 6 тыс рублей!!!!

Ну бабушка деньги на бочку и счетчик заменили. А через пол года пришел уже официально нэск , так как действительно срок счетчика истек и требовалась замена и тут выясняется что стоит другой счетчик , без пломбы и установлен к тому же на скрутках и изоленте и ту бумажку о замене ,что они дали можно сходить в туалет.

Короче сейчас бегаю по инстанциям и чем все кончиться пока не знаю. Как вас вообще земля носит c Pikabu http: Здесь любопытно организована система начисления денег на телефон.

Есть, конечно, и салоны сотовой связи и мобильные платежи, но в основном все покупают карточки у уличных продавцов, вводят записанный там номер и деньги падают на счет. Уличные продавцы носят фирменные жилетки с логотипом оператора - желтые у MTN, красные у Airtel, чтобы их сразу можно было опознать. Их много, они, продавцы газет, арахиса и водители мототакси натурально составляют половину работающего населения.

Надо полагать, что городские территории как-то поделены между продавцами карточек, но часто они тусуются по человека. Подъезжаешь такой в группе работников торговли, они стоят и чего-то задорно обсуждают, смеются и отлично ладят друг с другом. Однако, завидев потенциального клиента, они забывают обо всякой дружбе и стремглав, расталкивая и пихая друг друга, мчатся к тебе навстречу, всем видом давая понять, что лучше чем у них карточки ты не найдешь.

Кто первый пробрался к открытому окну машины, тот тебя и обслуживает, остальные не лезут. Но и не отходят. Вдруг и первого счастливца не окажется карточки требуемого номинала? Тогда уж вступают в дело его товарищи. Некоторые спешат оказать дополнительную услугу - стереть защитную полоску, за которой скрывается заветный код на пополнение денег. Тут надо быть внимательным, а то могут подсунуть использованную карточку. Обслужив клиента, группа торговцев тут же продолжает милую беседу, смех и веселье, забыв о жестокой гонке за наживой.

А из России позвонить в Руанду стоит рублей 60 в минуту, поэтому мне никто и не звонит. Но если взять во внимание тот факт, что несчастный случай наступил вследствие противоправных действий, то это наводит лишь на одно умозаключение — мы лишились, кажется, самого интересного судебного прецедента года.

От холодной курицы у женщины свело ногу и она ухватилась за стеллаж с вином, чтобы удержать равновесие, но он падает на неё. От полученных травм женщина скончалась на месте. Ущерб составил около 1 рублей. На место выехала следственно-оперативная группа. Полицейские опросили продавца магазина и установили приметы предполагаемого преступника. За совершение корыстно-имущественного преступления был задержан летний ранее судимый за наркопреступление житель Иванова.

В настоящее время по факту грабежа возбуждено уголовное дело. Задержанный в содеянном признался и написал явку с повинной. Оперативные сотрудники проверяют задержанного на причастность и к другим криминальным деяниям. Привет лунатикам Я из тех людей, с которыми постоянно что-то случается.

Хожу исключительно в полнолунье В связи с этой моей "изюминкой" со мной случаются всякие забавные случаи. Показать полностью… Как-то раз она узнала, что ее муж изменил ей с лучшей подругой. На фоне этого у дамочки случился стресс. А тут еще полнолунье. Ну, короче говоря, в припадке лунатизма она заерзала своего муженька ножом.

Прям в сердце воткнула. Я психанула и ушла спать. Утром решила попить чаю с тортиком и с удивлением обнаружила, что ни ножей, ни вилок, ни ложек, ни тому подобной утвари на кухне нет! И тут на кухню зашел мой благоверный. Как-то странно на меня косится. Спрашиваю, не видел ли он все эти предметы? На что он, ни говоря ни слова, выходит во двор мы жили в частном доме и приносит оттуда пакет со всем этим добром. На мой вопросительный взгляд следует монолог с активной жестикуляцией и выпучеными глазами , после которого я, заливисто хохоча и икая, свалилась со стула.

И тут появляется ощущение, что на меня кто-то пристально смотрит. Холодок пробежал по позвоночнику. Переборов страх, открываю глаза. И тут мураши, запинаясь друг об друга, побежали по всему телу. А-ля "девочка из звонка". А в руках что-то металлическое поблескивает. Еле сдержался, чтобы не издать истошный вопль. На цыпочках выхожу из спальни. И, мчась, как лось по кукурузе, врываюсь на кухню. Трясущимися руками да что там "руками"! Привожу в порядок нервы и, крадучись, иду спать. Дело было в Лондоне.

Был у мужа друг, игрок то ли футбольной, то ли баскетбольной команды. Была у Дэвида девушка Кейт. Однажды под вечер мой муж с Дэвидом поехали в по делам, отъехали достаточно далеко от дома, и тут Дэвид понял, что забыл дома кошелёк.

Вернувшись, попросил моего мужа быстренько сбегать наверх взять кошелёк, т к у самого была какая-то травма ноги. Сам ждёт в машине. Том поднимается наверх, заходит в дом и слышит из спальни стоны. Дверь в спальню открыта, и на кровати картина маслом: Кейт прыгает на парне, который играет в одной команде с Дэвидом!!

Парочка подскочила как ошпаренная. Чувак быстренько собрался и мигом вылетел из квартиры, а девушка упала на колени и разрыдалась, умаляя не говорить ничего Дэвиду.

В машине Дэвид спросил: У самого на душе скребли кошки Как-то раз Тому нужно было зайти домой к Дэвиду первый раз с того случая. Дверь открыла Кейт, сказав, что Дэвид скоро придёт и чтобы Том подождал в гостиной. Через пять минут в комнату заходит абсолютно голая Кейт. Та опять начала рыдать: Ещё через какое-то количество времени пара женится, у них рождаются близнецы, и одного из мальчиков называют в честь Тома.

Пара и по сей день живёт счастливо, растит детишек. Это было одно из самых лучших решений в моей жизни. А как бы поступили вы? Сижу на работе, от скуки потихоньку начинаю сходить с ума, как на горизонте появляется мужик, которого ну очень заинтересовал ассортимент а работаю я в точке по продаже э. Думаю, ну хоть какое то движение. И началось посвящение во все азы данной индустрии, мужик перенюхал с десяток флаконов, попробовал моё электрокадило и с восторженными глазами ребёнка пошёл у брату за деньгой взаймы.

Собрав ему своё собственное кадило мужик с радостями протягивает мне пакет. А там- варёная и копчёная колбаса. Говорит живет и работает в посёлке Атяшево, вот гостинец мне за помощь по борьбе с курением. Сколько не отказывался, ни в какую. Оставив визитку мужчина удалился, оказалось он ещё и руководитель медицинского центра, говорит забегай если будешь в Мордовии.

Вот такая колбасная борьба с курением. Нашли кусок почти новенького целлофана и решили прибить его к дереву, сделать подобие занавески, дабы закрыться от внешнего мира. На дерево полез Шурик взяв гвозди и кирпич за неимением молотка,занавес прибил,сидит любуется своей работой. Олежка таща в домик очередной трофей увидел Шурика на дереве над входной частью домика и помня,что мозги у этого рукодела включаются через раз кричит ему: У Шурика как раз в этот раз мозг не включился.

Органы правопорядка предоставьте мне. Но мне нужна информация, а вы, как никто другой, можете ее получить. Если вы узнаете, кто этот серийный убийца, то вы просто сообщите об этом мне, а доказательствами я займусь сам.

Тогда свяжемся через день, когда у нас, возможно, будет новая информация. Человек, которого звали Венсан, вновь погрузился в работу. Поезд тем временем начал сбрасывать скорость, готовясь сделать краткую остановку на вокзале Брюссель-Миди. Рельсы начали ветвиться, словно побеги удивительного стального растения, растущего почему-то не ввысь, а ползущего по земле.

Стрелки, эстакады, бессчетные пути одного из крупнейших железнодорожных узлов Европы. Сотни тысяч людей ежедневно проезжают тут в скоростных поездах, электричках, спальных вагонах и междугородних экспрессах.

Все такие разные, но одновременно похожие — хотя бы тем, что едут через Брюссель-Миди. Маленькой подмосковной станции Химки было, конечно, очень далеко до международного вокзала Брюссель-Миди. Всего четыре пути, пара новых стрелок с подвижными сердечниками, поставленными в ходе подготовки к организации движения на Октябрьской магистрали закупленных в Германии скоростных поездов "Сапсан".

Но именно этот день мог бы стать для Химок по-настоящему звездным. Ведь именно эта станция была выбрана местом для самой настоящей фотосессии. Благодаря пока еще малоизвестному, но подающему большие надежды фотографу Артему Стародомову это место станет прославленным и узнаваемым, как Париж на снимках самого Анри Картье-Брессона[13].

Девушка-модель, которую даже с самой большой натяжкой трудно было назвать симпатичной, уже порядком замерзла. Что было неудивительно, так как была она только в легком платье и босиком, а температура воздуха вряд ли дотягивала до 10 выше нуля. Молодой мужчина в свитере и толстом пуховике, щуплый, тоже далеко не красавец, бегал вокруг с дешевой цифровой зеркалкой, каких сегодня накупили все, кому не лень. Он практически не работал с моделью, лишь постоянно щелкал аппаратом и давал невнятные указания, типа "ну, давай еще как-нибудь", "покажи мне свои ножки".

Фотограф так увлекся, что не заметил, как его окружили трое здоровых мужиков в форме рабочих-путейцев. Парень слегка опешил, но быстро собрался, улыбнулся и слащавым голосом начал вещать:.

Бригадир путейцев не дал парню продолжить живописание его достижений. А то ходит тут всякая шваль, потом поезда с рельс сходят. Вид рабочих не допускал возможности спорить, и парень последовал вслед за бригадой.

Девушка тем временем обулась, оделась и ретировалась в сторону ближайших жилых домов. Злосчастный фотограф вынужден был предстать перед дежурным начальником. Огромный упитанный железнодорожник, которого, похоже, лишь форма ограничивала от того, чтобы раздуться еще больше, устрашающе навис над потерявшим дар речи и потупившем взгляд "фотохудожником". Еще раз повторяю вопрос. Зачем вы фотографировали путевое развитие станции Химки? На первый раз гуляй. Еще раз сунешься на объекты РЖД — пинай на себя.

Толстяк откинулся в кресле и как-то сразу в нем пропала всякая суровость. Артем облегченно вздохнул и уже собрался уходить, как в комнату вошел парень, словно сошедший со страниц романов Жюля Верна. На вид ему было лет 25, но в его поведении, взгляде чувствовалась какая-то запредельная серьезность и основательность. Одет он был в черный костюм, который сидел на нем, как влитой. Но страшнее всего было его лицо — с правильными чертами, но словно высеченое из гранитного монолита, лишенное всякой мимики и эмоций.

Без особых предисловий вошедший начал:. Если сегодня повторится вчерашнее, я даю слово, что никаких скоростных попугаев тут не будет еще долго. Нам нужно тщательно проверить все полотно до Санкт-Петербурга, и я за это отвечаю. Толстяк-начальник расплылся в улыбке, способной, как показалось Артему, растопить полярные льды. Сегодня мы сняли пять электричек и задержали "Юность" на два часа, чтобы вы могли спокойно работать.

А это что за тип? Представь, фотографировал у Химок. Ведь сказано же, не положено! И что им неймется, пошли бы лучше в леса-поля, так нет ведь, на чугунку нашу их все тянет! Роман вытащил огромный ноутбук и вставил туда конфискованную флешку. Открыв программу просмотра, он присвистнул. Несколько минут, не говоря ни слова, новоприбывший внимательно изучал материалы прерванной фотосессии. Наконец, он сделал неутешительный для Артема вывод:.

Налицо сбор материалов с целью подготовки террористического акта. А когда Роман и Артем покинули кабинет, пробормотал:. Опять, поди, соринку на рельсе нашел и гоняет теперь лабораторию почем зря. Роман вышел на улицу, за ним, вздыхая, плелся Артем. На запасном пути стоял поезд из 7 странных вагонов. Все они были покрашены в яркую сине-красную полоску, словно футболки игроков столичного ЦСКА. Окон в поезде было очень мало, зато все пространство под вагонами было занято многочисленными приборами, назначение которых человеку, далекому от современных железнодорожных технологий, было непонятно, как китайская грамота.

Зато назначение состава было ясно обозначено на нескольких языках, в том числе и на русском. Пока Роман с хищной радостью в глазах осматривал состав, Артем усиленно думал, что делать. О том, чтобы бежать не было и речи. Его все равно найдут, и тогда будет хуже. Лучше просто проследовать с этими людьми.

Они во всем разберутся и обязательно его отпустят. Дверь одного из вагонов с шипением отворилась, и Роман подтолкнул внутрь Артема, который даже не подозревал, насколько необычное ему предстоит путешествие. Жорик сидел за компьютером и наслаждался просмотром фотографий. Девушки на рельсах фотограф — Артем Стародомов, круто снимает мужик, молодец, талантище. Он заботливо копировал снимки и сохранял в специальной папке, состоящей из различных подкаталогов.

Папка называлась "Босоногие красавицы". Какая клевая вещь — фотосайты. Коллекционирование фотографий босоногих девушек было давней страстью Жорика. Если бы в мужских журналах печатали подобные фотки, он давно бы уже собрал толстую подшивку.

Но редакции пресловутых журналов рассчитывали на тупое быдло, ценителей гламурных баб с силиконовыми сиськами и непременно в чулках и туфлях с высокими каблуками.

Нет, ну сиськи-то еще ладно, хоть бы и силиконовые, но каблуки — этого Жорик не мог им простить. Запостив пару десятков найденных фотографий на своей страничке в социальной сети, Жорик несколько раз обновил страницу, ожидая восхищенных комментариев. Ее-то альбом он и наполнял сейчас, полагая, что такие меры делают страницу "девушки" больше похожей на реальную.

Чтобы придумать веский предлог не встречаться с новоприобретенными сетевыми друзьями, наш герой "поселил" девушку аж в Лондон и страшно гордился своей хитростью и сообразительностью. Жорик пошлепал к холодильнику. Что ж, до ларьков недалеко. Жорик накинул джинсовку и не обуваясь пошел на улицу.

Эх, почему так мало девушек ходят босиком? А если и ходят, то где-нибудь в Сибири. Как ему надоел этот гламурный город. Жорик купил баночку "Балтики", с наслаждением потянул колечко и отпил пенящейся прохладной жидкости. Вдруг внимание Жорика привлекла афиша. Ага, можно будет сходить. Не все же в Интернете пятки разглядывать. Поймав нужную маршрутку, он заткнул уши плеером.

В ушах зазвучал англоязычный рок, в мыслях появились приятные образы босоногих девиц в восточных костюмах. Жорик вышел из маршрутки и, опасливо оглядываясь, вдруг кто-то про него, идущего босиком, что-то подумает, направился к местному ДК. Кассирша и билетеры посмотрели на него, как показалось Жорику, недоверчиво и осуждающе, но он, скрыв глаза темными очками, все же прошел внутрь.

Хоть бы свитер постирал, воняет пОтом же Но Жорик не слышал этого разговора. Он был поглощен своим счастьем. Билет в первый ряд! Ах эти ножки, ножки, ножки!!! Сколько их он сегодня увидит! Жорик прогнал со своего законного места какую-то мамашу с выводком детей, ишь какие, видите ли, вместе сидеть хотят!

Свое место он не отдаст никому! Танцовщица Аня металась по этажам в поисках блеска для тела. Кто-то из их дружного коллектива забыл его в пакете в фойе. Девушка пронеслась по лестнице, шлепая босыми ногами по ступенькам и разметая подолом длинной юбки пыль и сигаретный пепел. Монетки на расшитом лифе весело звенели в такт шагам. Сейчас "Махараджа" выступают, потом "Ассоль", потом еще коллектива три и ее "Белый шоколад" Надо было купить чешки, сокрушалась Аня мысленно, вряд ли публике, состоящей в основном из детей с родителями и бабушками понравится смотреть на ее грязные пятки.

Она наконец-то нашла пропавший пакет, схватила его и понеслась в гримерку. Мы уже через три номера выходим! Аня тихонько выглянула в зал из-за кулис, на сцене танцевали девочки из "Махараджи", и ее озабоченное лицо вряд ли кто-то заметил.

Она осмотрела зал в поисках одногруппников, которым накануне раздала приглашения. Вон они сидят — Аня специально выбрала для них пятый ряд! А Жорик был расстроен. Нет, он был раздавлен! В общем, "облом" был полный. Садясь на первый ряд, он не обратил никакого внимания на невысокое ограждение, идущее по краю сцены. Однако как только начались танцы — проклятый бордюрчик загородил для его взгляда ноги танцовщиц, как назло, точно по щиколотку.

Жорик пытался привстать, однако на него тут же зашикали соседи сзади. Он хотел пересесть, но зал был полон. Жорик готов был смотреть выступления стоя, но тетка-администраторша строгим взглядом пригвоздила его к стулу. В гробу он видал эти арабские танцы, большей туфты на свете не бывает. Ну да, у танцовщицы слева были клевые сиськи, но если б еще и ноги увидеть Хотите, — заговорщицки подмигнул Борис.

Ишь, сказки мне тут рассказывает. Фотограф он, как же. Убери свою игрушку и не позорься. Что я, по-твоему, журналистов не видел, они с профессиональной техникой ходят.

Шляются всякие, да еще и босиком. Охранник "легонько" подтолкнул лже-фотографа в спину. Тот затравленно оглянулся и встретился взглядом с Жориком. Спорить с качком-охранником у него не было никакого желания. Но и сидеть здесь тоже! Он вскочил и побежал за Борисом, догнал его уже на улице. Блин, он же видел его позорное отступление. Мне не поверили, что я журналист только потому, что я босиком! Видел бы ты, как на меня косились билетеры и кассирша — мерзкая Шапокляк просто, в шерстяных носках в такую жару, а все потому, что я хожу как хиппи!

Они еще с совковой привычки вечно гонят на хиппи! Подумаешь, у меня длинные волосы и я босиком, а они уже готовы заклеймить меня, назвать сумасшедшим! Да, я псих, самый настоящий, но я это так не оставлю Я напишу про них такую книгу, где его сожрет собственная жопа! Я — Борис Мюнстер, психолог, журналист, член Союза журналистов, редактор журнала "Босая подошва". Автор мистического триллера "Пошли вы все в жопу", эротического романа "Две лесбиянки под кайфом" и детектива "Отрезанные сиськи".

Так вы говорите, журнал "Босая подошва"? Я о нем ничего не слышал. Где его можно купить? Вышел всего один номер, в экземпляров, больше нам не дали. Все это из-за гламурного журнала с каблукастыми дурами! Уверен, это их редакция позвонила нашему спонсору! Они просто боялись конкуренции.

Да если б нам дали раскрутиться, никто бы их глянцевое убожество покупать не стал! Фу, они такие мерзкие, — закивал головой Жорик. Я решил восполнить этот пробел. Я фотограф, у меня есть свой сайт, там много фоток босых ног. Неужели вы Доцент Воля? Я обожаю ваши фотки, Маэстро, я заказал у вас несколько дисков На лице Жорика отразилось разочарование, но через секунду он продолжил с неменьшим восторгом:. Этот сраный Доцент из Новосиба дерет такие деньги за диски! Я бы очень хотел увидеть ваш сайт, я стану его постоянным гостем!

Они, оживленно беседуя, двинулись к остановке. Ехать до "Ж" было долго, но дорога для них пролетела в один миг. У них оказалось столько общих интересов! Во-первых, им обоим нравились босоногие девушки, во-вторых, им нравились фотографии босоногих девушек, в-третьих, их объединяла любовь к пиву. Об этих приятных вещах они и говорили всю дорогу. Благополучно добравшись до обиталища Бориса, Жорик рассыпался в восторгах: Им ничего не остается, как разуться и ходить босиком. А еще я запрещаю своим девочкам мыть полы, поэтому гостям после нашего пола будет легко пройтись по улице!

И многих вы уже научили ходить босиком таким образом? Дело в том, что порог этой квартиры, кроме него и двух его верных спутниц, никто до Жорика не переступал. Они засунули купленное по дороге пиво в холодильник и пошли смотреть сайт. Конечно, сайт очень понравился Жорику. На нем красовались аж 25 галерей с фотографиями!

Правда, девушки на них были одни и те же — Алена и Катя, лучшие и единственные модели его студии, но зато фоток было много. Кроме того, была галерея собранных Борисом случайных снимков — обычно это были смазанные фотки босоногих девушек со спины. Комментариев к фотографиям почему-то было немного.

Два-три комментария от мужчин со странными юзерпиками сводились к "Молодцы, что босиком". Жорик сразу же решил про себя, что придя домой, откомментирует все эти прекрасные фотографии босоногих красавиц. Сами "лучшие модели студии" почему-то задерживались. Единомышленники распили пиво, и перейдя на "ты", обсудили фут-фетиш Домой Жорик ехал вполне довольный. Да, конечно, полный отстой был этот фестиваль восточных танцев, но зато он познакомился с таким великим человеком!

Подумать только, у них в Твери будет свой фотограф босоногих девиц, а то Доцентовые фотки слишком долго пересылаются обычной почтой Человек пять мужчин в возрасте "хорошо за тридцать" переминались с ноги на ногу около метро "Крылатское".

Все они были босиком и явно кого-то сильно ждали, ежеминутно вглядываясь в полумрак ворот метрополитена. Прохожие косились на странное сборище, но шли мимо, вслух ничего не говоря. Как раз в тот редкий момент, когда вся компания отвлеклась от перехода, оттуда стремительно вынырнул молодой парень, и в одно мгновение оказался рядом с босоногой компанией.

С первого взгляда было видно, что он выгодно отличается от собравшихся стильной внешностью — брендовые джинсы, дизайнерская футболка, ярко-красные кеды Converse. Лицо c небольшой бородкой излучало уверенность и позитив. Однако внимательный психолог, пожалуй, уловил бы в глазах этого человека хорошо скрытое волнение. Закончив с рукопожатиями, Ден стащил кеды и закинул в обширный рюкзак, купленный судя по всему тоже далеко не на рынке. Он, видимо, не собирался топтаться у метро и сразу взял бразды правления в свои руки.

С этими словами парень извлек огромный, старинного вида аппарат. Однако на лицах собравшихся была мина разочарования. Они надеялись, что в этот раз к ним на встречу наконец-то придет девушка, а тут такой облом. Не спеша босоногая компания побрела в сторону Крылатских холмов. Дена же, похоже, чисто мужской состав участников нисколько не смутил — он уже вовсю фотографировал. Столько девочек у него ходят босиком, сразу видно, настоящие босоножки!

А мы тут в Москве прозябаем, а Новосиб Мужчины помялись, но ничего не ответили, Сева промычал что-то непонятное. Как можно так паршиво снимать девушек? Я вообще не понимаю такого! Миша, посмотри в кадр. Но Михаил, тридцатилетний мужчина в темном свитере и кепке, почти полностью скрывающей лицо, отвернулся:. По другую сторону дороги действительно шагала девушка. Ее ноги в самом деле были босы, и в руках обуви не наблюдалось. Иван, шедший в хвосте компании, неожиданно резво побежал за девушкой.

Компания остановилась и нехотя стала позировать Денису. Минут через пятнадцать вернулся Иван. К нам не присоединилась, жалко! Достав из кармана скромную трубку без лишних наворотов, босоход принял вызов. Похоже, эта мысль показалась собравшимся весьма логичной, и они быстрым шагом поспешили в сторону Москвы-реки. Из старого кондиционера капля за каплей падала вода, собираясь в пластиковой банке из-под dvd-болванок, — руководство "Оригинал-ТВ" уже пару лет жалело денег на его замену.

Но без кондиционера работать в этой лишенной окон подсобке, переделанной под аппаратную видеомонтажа, было просто невозможно. Осталось доделать последний сюжет, и, получив зелененький слип[16], можно ехать домой на такси. Видеомагнитофон выплюнул огромную кассету Бетакам СП, наклейка которой, напечатанная лет десять назад на матричном принтере, гласила: За ней пришлось идти в архив, ждать целый час, так как материал о босоногих был снят наполовину в браке.

Из-за этого простой, в общем-то, сюжет для утреннего эфира превратился в страшную головную боль. Несколько скрашивало ситуацию то, что молодая корреспондентка, со сложными русско-африканскими корнями и романтическим именем Аврора была весьма миловидной девушкой, с грудью пятого размера.

Однако ее профессионализм оставлял желать лучшего — по смыслу сюжет не складывался, интервью были ни о чем, а картинка унылая и однообразная. Поэтому Вовчику пришлось все делать самому. На то, чтобы перекрыть хроникой пару приличных по времени закадров ушло еще полчаса. В тот момент, когда кадр с парой советских хиппарей, вытанцовывавших где-то на берегу Черного Моря, занял свое место в монтажной линейке, дверь аппаратной с грохотом распахнулась.

В комнатушку ввалился, заполняя собой все пространство, человек ростом под два метра и пара его помощников — рослая блондинка лет сорока и невысокий молодой паренек с острым взглядом. Главный редактор "Оригинальных Новостей", а рослый мужчина был именно в таком ранге, небрежно бросил:. Вовчик ударил по пробелу, и на мониторе замелькали кадры. Едва их череда сменилась черным полем, как великан не стесняясь выразил свое мнение:.

Значит так, вот этого бородатого из Новосиба нах вообще, тощего тоже. Акцентуации, ориентации, бла-бла-бла, хня какая-то. И вообще поменьше их рож, а то дети испугаются. Монтажер с видимым удовольствием нажал клавишу X, удаляя с таймлинии в небытие несколько синхронов[17]. Меньше материала — меньше возни. Хронометраж сократился почти вдвое, можно было проверить пару мест и заливать на эфирный сервер.

Смена вообще до десяти, так что их пожелания парят меня мало! Как бы не так! Чтобы у меня все ногти грязные были, как у них? Парень ничего не отвечая, заполнил заявку на монтаж и, жирно подчеркнув переработки, кинул ее в лоток для бумаг.

Вовчик, уже выключивший машину и собравшийся уходить, кивнул журналистке, которая, на его взгляд, обладала не меньшей наивностью, чем босоходы-герои сюжета:. Если мне просто лень обуваться выходя из дома, то я сразу должен записываться куда-то? Эти твои барефутеры, по мне, вообще больше понтуются, или хрен их там поймет, особенно новосибирский этот, Доцент Воля или как его там.

Аврора пожала плечами, попрощалась и, цокая стрекозиными каблуками аккуратных розовых босоножек, направилась в сторону лестницы, пока монтажер запирал свою каморку. Москва, площадь Тверской Заставы, круглосуточное делов ое кафе " Посиди-Подумай ". Кафе "Посиди-Подумай" являло собой неплохой пример в меру вычурного, но вполне уютного заведения, идеально подходящего как для деловых встреч бизнес-партнеров любого ранга, так и для творческих встреч московского бомонда в любое время суток.

Дизайнеры тщательно подобрали цветовую гамму, форму мебели, украсили стены произведениями современных художников. Поздним вечером в кафе было пустынно.

Официанты лениво толпились около кассы, а из динамиков лилась тихая музыка в стиле эмбиент. И только за дальним столиком в закрытой от посторонних глаз нише два парня оживленно спорили.

На столе стояла чашка капуччино, чашка латте и пустая деревянная подставка, на которой обычно подают роллы, суши и подобные японские блюда.

Довершали натюрморт, контрастируя друг с другом, фотокамера Hasselblad и MacBook Pro. Со стен кабинета на ночных спорщиков невозмутимо взирал лежащий на боку невероятно толстый мужчина[18]. Одним из них был уже знакомый нам Ден, а вторым — помощник главреда телекомпании "Оригинал-ТВ".

Сверкая глазами, он излагал другу свою позицию:. Хочешь ходить в обуви — ходи в обуви. Хочешь босиком — ходи босиком. Вот ты сам подумай — зачем людям собираться вместе только для того, чтобы гулять босиком? Наверное, для того, чтобы почувствовать за собой поддержку толпы. Но у этой так называемой босоногой компании есть одна особенность, которая сразу бросается в глаза. Все ее постоянные участники — мужчины, причем от 30 и старше. Девушки и женщины там тоже иногда появляются, но их поведение радикально отличается.

Для них это либо вид спорта, либо просто развлечение. Да и не задерживаются там долго. А вот "ядро" компании — это совсем другое дело. За этим стоит ни что иное, как сильное эротическое влечение к босоногим девушкам. Эти встречи — попытка под благовидным предлогом заставить их расстаться с обувью. Ни больше, ни меньше. Фут-фетишем обычно называют то, что бывает в койке или рядом с ней. Этих мужичков прет босоногость, но в местах, меньше всего для этого пригодных.

Еще лучше, если свалки, промзоны. Еще лучше — по стеклам и прочей дряни. Я им в мозг, конечно, не влезу, но как-то так. Новоявленный босоход затушил окурок и откинулся в кресле, не обращая внимания на пронзительный взгляд своего друга. Показать этих ребят с лучшей стороны. Сегодня я снимал их на Хассель — у них практически нет нормальных фото. Нужно запустить сайт, снимать видео, писать статьи Короче, мне нужна твоя поддержка в этом деле. Ден улыбнулся и расслабился, вертя в руках зажигалку.

Было видно, что он сказал что-то наболевшее, что очень давно хотел сказать. Тверь, микрорайон "Ж", ул. Заднепроходная, съемная квартира Бориса. Это не город, а какое-то тридевятое царство, — Катя сердито открыла бутылку пива и закинула ногу на ногу. В потрепанной комнатушке дешевой съемной квартиры было тесно, но не совсем запущенно. Все-таки в ней жили две женщины. Она довольно-таки интересный человек, я и не надеялся, что в этом вертепе можно встретить кого-то стоящего Хотя мыслит не совсем в нужном направлении, ну ничего, мне, как профессионалу в области психологии, будет где разгуляться Даже и не знаю, как на это все реагировать.

Здесь всем на все наплевать, даже обидно. Сегодня у меня сложилось впечатление, что я хожу в туфлях. Я и в магазин заходила, и на эскалаторе в торговом центре каталась, и Это дурацкий город гламурного безразличного быдла! Да какие ноги, мне кажется пройдись я голой по центральной улице — никто бы этого не заметил Катя засомневалась в словах Бориса. Конечно, у нее не было причин не верить ему, но Размышления Кати прервал звонок. У нее радостно застучало сердце. Макс, наверное, больше некому! Он все-таки не остался равнодушным к ее откровенной босоногости!

А ведь как притворялся, что его это совершенно не волнует. Я бы хотела взять у вас интервью. Про нее напишут газеты! А то везде интервью давал только Борис Катя — лучшая модель моего сайта, поэтому чтобы взять интервью, вы должны получить разрешение у меня! Ну что ж, спрашиваю разрешения на интервью. Если хотите, приходите вместе. Не беспокойтесь, я не собираюсь уводить у вас вашу модель.

Вы — журналистка и даже мне не сказали, прикинулись простой студенткой! Я сам журналист, и мне вас коллегой-то называть противно, раз вы так грубо нарушаете профессиональную этику Вы что думали, у меня одна модель? Я приведу к вам двух моих лучших моделей, отчаянных босоножек. Давайте завтра, после , на том месте, где мы познакомились. У меня важные дела.

У меня как раз на это время назначена важная съемка! Съемку он придумал для солидности, не мог же он признаться в самом деле, что идет на собеседование. Деньги стремительно кончались, сайт не приносил дохода совсем. На следующее утро психолог и его спутницы сидели на лавочке на Трехсвятской, нахально, вызывающе босые так считал Борис и попивали пиво из пластикового баллона, закусывая дешевыми сухариками. Ася явилась без пяти минут одиннадцать, помахала рукой всей честной компании.

Подошла и уселась рядом с Катей. Мадемуазельс, позвольте вам представить прекрасную босоножку Анастасию Катя, вздохнув, покрутила в руках опустевшую тару из-под пива и выбросила ее в урну. Вы ведь ходите босиком не из любви к здоровому образу жизни, как я вижу?

Мы же не ивановцы какие-нибудь, — авторитетно ответил за всех Борис. Но как видите, проблем со здоровьем, тьфу-тьфу-тьфу, нету. Полезно для здоровья — это вторичное. Главное — мы не скованы психологически. Девушки согласно закивали, но видно было, что эту информацию они слышали не раз.

Куда больше их занимала босоногая нахалка, которую превознес их Учитель. Они столько с ним пережили, ради него отказались от обуви, а он бесстыдно пялится на ее ступни! Этого было нельзя допустить! Аленка демонстративно вытянула свои ножки, да еще и закинула свои ступни на Борисовы — вот мол, пигалица, любуйся и завидуй. У интервьюерши ступни были белые, незагорелые, без педикюра Его спутницы тоже закатили глаза.

Массаж стопы, прежде всего, а стопа — это проекция активных точек, отвечающих за весь организм, акупунктура, если хотите. Да будет вам известно, нетрадиционная медицина открывает гораздо более широкие возможности С помощью гирудотерапии, дорогая Ася, можно достичь значительного стабильного улучшения или полного излечения при широком спектре заболеваний: У мужчины, ходящего босиком, нет никаких проблем в постели, — приосанился Борис. Аленка кивнула Кате, мол, пойдем!

Аленка повернулась на сто восемьдесят, и направилась в сторону набережной, шагая, как будто выставляя напоказ свои голые пятки. Ничто не делает женщину такой чертовски сексуальной, как босые ноги. Ну и вопросы задает эта девушка. Да уж, таких экземпляров ему еще не попадалось.

Мы рады тебе! Добро пожаловать в наше сообщество! Тут территория только для настоящих мужчин. monolit-zao.ru monolit-zao.ru - уникальные новинки русского порно видео в HD качестве онлайн Десятки свежих порно роликов на нашем сайте ежедневно доступны для онлайн просмотра и скачивания.

Порно Анал Раком Домашнее

Посадил на член красивую шлюху с большими силиконовыми сиськами. вторая не красивая подруга ушла, он занялся пиздой красивой шлюхи. Информация Комментарии Скачать. 标题:Jaffar, Marcus, Bandaro and Yespas Finland 内容:Providing Basic Care in behalf of the Hospitalized Nipper Primary misery involves indefinite hygiene measures, including bathing, hair's breadth worry, viva voce attention, and.

На Полу Лежал Накачанный Мужик, На Член Которого, Своим Анальным Отверстием, Присела Блондинка Джуль

лучших бесплатных порно сайтов, порно на телефон, каталог порно сайтов, ххх каталог, каталог порно сайтов, порно видео на телефон 3gp, mp4, скачать видео порно на телефон. порно ствол - предлагает вашему вниманию, архив, самого лучшего, сочного порно, в hd качестве у нас вы можете смотреть, порно ролики и порно фото, читать порно рассказы.

Порно Онлайн Мама Увидела Член Сына

Здесь находится больше качественных порно архивов нахаляву! Горячие взрослые фотки многих тематических жанров, найдены нами и обновляются каждый день. Предлагаем. monolit-zao.ru has registered 3 years 7 months ago. This website has a #49, rank in global traffic. It has monolit-zao.ru as an domain extension. This domain is Десятки свежих порно роликов на нашем сайте ежедневно доступны.

Сисястую Бабу С Большим Сральником Трахает Тремя Членами В Анал

Молодые 18 лет русское порно

Пухлая Женщина С Большими Сиськами Любит Трахать Молодых Незнакомцев

Jimmy Forest

Новейшее Анальное Порно Видео

Читай Мой Член / Nina Lopez (Read My Cock) (2019) Hd 720

Оральная И Анальная Порно Коллекция Блондинки С Крошечной Грудью

Порно Натуральные Анал

Порно Частное Большие Сиськи

В Анал Молодую Фото

Разрисованные Сиськи Баб Ночью Радовали Глаз - Смотреть Порно Онлайн

Шикарные Сиськи Порно Hd

Как Член Заходит В Пизду Фото

Порно Бесплатно Без Вирусов Большие Сиськи

Голая Сара Мерник замечательно сверкает своими знаменитыми сиськам а также и прелестями между ног го

Анальная Дыра

Поздравил девушку цветами и бурным анальным сексом

Одинокая Мастурбация Зрелой Дамы - Смотреть Порно Онлайн

Порно Браззерс Большие Сиськи И Попы Вк

Видео Порно С Телкой С Огромными Сиськами

Нежненький Минетик В Домашнем Порно Забецала Аппетитная Блондинка

Члены Африканцев

Блондинка В Черных Чулках Ездит На Черном Члене

Порно С18 Летними Хд Видео – Telegraph

Профессиональный Минет От Смачной Девушки В Чулках, Любящей Большие Члены

Блондинка С Любимыми Игрушками На Своей Кровати - Смотреть Порно Онлайн

Загорелая Блондинка Bree Olson  Моет Авто И Киску На Фотографии Холодной Водой И Пеной Порно Фото

Зрелая блондинка доставила оргазм мужику с большим членом

Популярное на сайте:

Худенькую Блондинку Потаскал Здоровенный Мужлан На Большом Члене | Уникальные Новинки Русского Порно
Худенькую Блондинку Потаскал Здоровенный Мужлан На Большом Члене | Уникальные Новинки Русского Порно
Худенькую Блондинку Потаскал Здоровенный Мужлан На Большом Члене | Уникальные Новинки Русского Порно
Худенькую Блондинку Потаскал Здоровенный Мужлан На Большом Члене | Уникальные Новинки Русского Порно

Поделитесь впечатлениями

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Mikagul 22.07.2019
Голые Вебка
Yorisar 15.02.2019
Скачать Порно Кончил Внутрь
Kirisar 08.12.2019
Туфли Цвета Ню
Худенькую Блондинку Потаскал Здоровенный Мужлан На Большом Члене | Уникальные Новинки Русского Порно

monolit-zao.ru