monolit-zao.ru
Категории
» » Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем

Найди партнёра для секса в своем городе!

Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем

Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем
Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем
Лучшее
От: Brakus
Категория: Члены
Добавлено: 08.04.2019
Просмотров: 6100
Поделиться:
Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем

Жанетт минетит член мужика - смотреть порно онлайн

Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем

Занимается Аналом С Милой Русской Девушкой

Зрелая Блондинка Получила Хороший Секс На Свежем Воздухе

Порно Фото Сборник Зрелые

Она смотрела на вокзал и представляла привокзальную площадь позади него и автобусы на ней. Она вспомнила, как вернулась на таком автобусе из Гагры в Пицунду, и как Он подал ей руку, и как она покорно оперлась на нее. И Его взгляд, от которого у нее бешено заколотилось сердце. И свое молчаливое согласие, давшее Ему право кликнуть "Золотую рыбку". Ты всегда со мной. Время не властно над тобой. И умрешь ты, наверно, только вместе со мной. Мучимая почти физической болью, она тихо отошла от окна и села, закрыв глаза.

И сейчас же не сводившая с нее глаз Леночка забралась к ней на колени, обняла и прижалась всем тельцем. Сразу стало легче дышать. Отар с Юлей молча смотрели на них. Да и что они могли сказать? Настолько огромной была дистанция между их и ее чувствами, что им было неловко за свое счастье. Но они были не правы, ох, как не правы. Ваше счастье так скрашивает мое беспросветное одиночество.

Оно, как луч в кромешной тьме, как отблеск моего далекого счастья. Да поможет вам бог сохранить свою любовь на долгие годы. А мне — видеть ее и радоваться ей. Здесь только пошлость, злость и интернет. Люди ценят только звон монет и свой бюджет, Не понимая,что есть польза,а что вред.

Главное-это быть в тренде, в моде,вроде. Всем наплевать на красоту души, На то,что мысли правильны,свежи, Нужно лицо шикарное,и тело в том же роде. Процент действительно влюбленных пар Приближен где-то к числу Пи, У них и сердце есть,и кровь кипит, Другие-тупо врут про свой любви пожар.

Нам не хватает честности и доброты, А миром этим правят лишь понты И грустно мне от этой пустоты, Где в людях нет душевной красоты. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне.

И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем.

И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва: Ты только приди, Серега, тварь такая, ну и т. Потом пауза и длинное: Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Бабка с другого берега: Серега потом неделю из дома не выходил. У моего хорошего друга был день рождения, который было решено отметить в бане. В бане было весело: В этот момент к нам подошли трое мужчин и один из них, без слов, просто ударил мне по руке.

Мы стояли в 15 метрах ото всех возможных учреждений, то есть закон мы не нарушали. Да и проблема в том, что если бы нас попросили, то мы бы без проблем перестали курить. Но дело этим не закончилось. Одному моему товарищу пытались выбить сигарету из рук, а другому, когда выбивали из рук, порвали куртку на рукаве и разбили чуть-чуть губу. Затем началась словесная перевалка, в которой каждая из сторон пыталась доказать свою правоту.

Началось классическое толкание друг друга. Они ретируются, а затем появляются и, внимание, втроём закуривают по сигаретке. К этому моменту мы вызвали экипаж полиции и стали их ждать. Эти молодые люди подходят к нам а нас, к слову сказать, 5 человек и пытаются нам доказать, что мы не правы.

Они уходят на улицу, а мы ждём полицию. По телефону у меня уточняют детали и говорят: Проходит минут 15, приезжают сотрудники полиции и начинается, так сказать, задний ход от этих пьяных.

Полицейские заходят в здание банного комплекса, а через 5 минут выходит один из нравоучителей и говорит: В итоге корочка одного из них нихуя не корочка, а они с самого начала предлагали возместить ущерб за куртку, и вообще "не по-пацанами, ебать". Вопрос с курткой потерпевшего был решен возмещем ущерба в размере рублей. Самое смешное, что один из мужиков сказал полицейским, что вот молодёжь пошла, чуть что, сразу мусорам звонить напомню, что они собирались звонить Витале, который нас упечёт к хуям собачим.

Кто-то скажет, что нужно было бы писать заявление, но серьёзных побоев нанесено не было, а куртке был нанесен небольшой ущерб как сказали господа полицеские, что урон куртке был нанесен недостаточный для возбуждения проверки.

Кто-то скажет, что нужно было отхуярить их и, возможно, будет прав. Но мы считаем, что живём в цивилизованном обществе. И пусть у них будут проблемы с полицией. В любом случае, ущерб был возмещён, отдых этим "воспитателям" был испорчен, а мы удовлетворены правосудием. Мораль сего рассказа в том, что не стесняйтесь вызвать экстренные службы, мудаки должны понести наказание. Виталя так и не приехал. Пост не форматный, прошу отнестись с пониманием. Состав офицеров Генштаба был разношерстный по взглядам, идеологии, по отношению к советским офицерам.

Некоторые из них к нам относились с открытой душой, полным доверием, дружески. Другие делали вид дружеского отношения, фактически - не доверяли, многое скрывали, затаились. Многие, особенно пожилые офицеры оканчивали офицерские школы, академии в Англии, Франции и не порывали связь, как, например, начальник отдела боевой подготовки подполковник Рыбарь в свободное время часто бывал в иностранных посольствах.

В Генштабе работал бывший адъютант короля Петра довоенного короля Югославии. На наш вопрос, чем это объяснить, нам отвечали, что вы в свое время тоже использовали старых военных специалистов из царской армии. Начальник связи ЮА был старый полковник Керекович. Он воевал на стороне усташей против партизан, попал в плен к партизанам и, как хорошего специалиста, его назначили после войны на должность начальника связи. Мы были удивлены и возмущены этим и примерно через год добились отстранения его от этой должности.

Но, имея хорошие связи, он вскоре устроился по доставке репарационных грузов из Западной Германии. Практически он обеспечивал легковыми машинами друзей из Генштаба. Ко мне Керекович относился доброжелательно. Еще когда работал в Управлении связи, приглашал к себе в кабинет, демонстрировал свое изобретение - полевой телефонный аппарат, бросал его с силой в дальний угол своего огромного кабинета и, подключив вновь, убеждал меня в его работоспособности и надежности в эксплуатации.

А однажды Керекович в обеденный перерыв пригласил меня поехать с ним в ресторан покушать его любимую рыбу. Я согласился, поехал с ним на его знаменитой двухкарбюраторной БМВ.

До войны он был знаменитым гонщиком-любителем, и когда мы не ехали, а летели по подъемам и спускам белградских улиц, то дух захватывало. Постовые полицейские, узнавая Керековича, только головами качали. Подъехали к ресторану, хозяин выбегает навстречу Керековичу, кланяется и извиняется, что сегодня нет его любимой рыбы.

Керекович громко бранится, поворачиваем и едем в другой ресторан, но и там его любимой рыбы нет. Я понял, что Керекевича знают все в Белграде и относятся к нему с большим уважением. Он мне по пути рассказал, что до войны знал все бардачки в Белграде, да и сейчас знает и предложил мне посмотреть на белградских красавиц - и блондинок, и брюнеток, и красных, и зеленых.

Я, конечно, отказался, понял, что передо мной прожженная, хитрая лиса, с которой надо держать ушки на макушке. Как-то мы встретили полковника Керекевича на центральной улице Белграда - Теразии с его новой красивой машиной. Керекевич идет с нами по тротуару, а машина его, работая на малом газу, сама медленно движется по мостовой рядом с хозяином, привлекая внимание прохожих.

Однажды наших офицеров вызвал к себе старший военный советник генерал-лейтенант Дронов. Мы все подготовили для доклада справки и собрались в приемной генерала, рассчитывая доложить о ходе работы, трудностях, чинимых препятствиях и т.

Вдруг открывается дверь и подполковник, адъютант генерала, приглашает в кабинет. В большом кабинете-зале видим составленные П-образно столы, накрытые всевозможными закусками, вином, фруктами - очень красиво и торжественно.

Все удивлены, спрашивают адъютанта: Все заняли места за столами. Входит генерал-лейтенант Дронов, все встали. Генерал просит наполнить бокалы. На все вопросы и недоуменные взгляды генерал достает из кармана телеграмму и зачитывает. До-словно содержание не помню, но смысл был таков: Без права въезда в Москву. Назначение - остров Сахалин, начальником оперативного отдела какого-то соединения.

И громко зачитал подпись - И. Для всех это было большой неожиданностью, все знали Дронова как исключительно грамотного, требовательного, делового генерала. Оказалось, что после одного из учений Генштаба ЮА с выездом на местность был произведен разбор действия должностных лиц и на разборе, в присутствии маршала Тито, Дронов позволил себе резко покритиковать некоторых оперативных работников Генштаба, сказав, что наш капитан глубже оценивает обстановку и правильнее принимает решение в соответствии со сложившейся обстановкой.

Он посылает депешу Сталину, чтобы тот убрал неугодного ему старшего советника, что Сталин и сделал. Не будь Тито таким щепетильным, Дронов бы много полезного сделал для оперативной подготовки командного состава Югославской Армии, передал бы свой богатый опыт и свои знания делу строительства и укрепления регулярной армии.

Старшим советником стал генерал-майор Барсков, бывший заместитель Дронова. С Маршалом Тито приходилось встречаться неоднократно. Он очень любил организовывать банкеты с приглашением всех иностранных дипломатов работников посольств, консульств, военных атташе. Мы тоже всегда приглашались. Поводов для банкетов было много. Банкет был организован даже в честь открытия гарнизонного Дома офицеров. На все эти приемы, по указанию нашего посла Лаврентьева, наши офицеры приходили в парадной форме, а жены - в вечерних платьях.

На приемах вели себя скромно в противовес иностранцам, которые вели себя развязно, наливались, приходили с подозрительными вульгарными женщинами, обутыми в стоптанные босоножки.

Как-то мы задержались на работе в Управлении связи. Видим - входит Тито. Поздоровались, каждому подал руку, расспросил, как работается, как подобраны и подготовлены кадры связистов, побеседовали. А в конце полковник Данилов спросил разрешения у Тито пошить себе в военной задруге кожаное пальто.

Тито усмехнулся и спросил: Тито, ехидно улыбаясь, все же дал разрешение. Сегодня Басманный суд Москвы отправил Улюкаева под домашний арест до 15 января года. О такой мере пресечения ходатайствовало следствие. Сам Улюкаев просил избрать ему более мягкую меру. С самого детства я очень не люблю сливочное масло и никогда его не покупаю, всякие бутерброды, каши ем просто без него.

И в свои нынешние 29 лет все так же испытываю к нему легкое отвращение. Лет 10 назад я начал учиться в ВУЗе в Польше, во время бакалавриата курс жил в общежитии. Напротив нашей комнаты была кухня, куда мы с сокамерниками ходили курить там было можно.

В соседней комнате за стенкой жили девчонки, с которыми у нас всех были очень дружеские отношения, всегда друг друга выручали, вместе смотрели фильмы, кто-то с кем-то даже встречался.

И вот в один прекрасный день еще на первом курсе вышли мы покурить и поболтать. Я по привычке, чтобы не натягивать толстовку просто набросил на себя халат. Через минут 15 вернулись в комнату и занались каждый своим делом. Мы все вскочили, думая, что может у них из комнаты что-то вынесли или на улице кто-то обокрал.

Но она, подлетев ко мне, начала меня трясти и кричать, что я такой-сякой украл у нее из общего холодильника 3 пачки Сказать что я ох..

Потащила она меня на ресепшн и попросила охранника показать мне запись с камеры камера висела в коридоре около кухни, в самой кухне камер не было , как мы с ребятами выходили из кухни. Камера была так себе и к тому же черно-белая. Я шел в халате, держа руки в карме, халат был довольно толстый, из толстой и немного пушистой ткани, большего чем нужно размера с довольно широкими рукавами.

И вот этой дуре показалось, что я прижимал рукой к боку какой-то сверток. Короче более-менее удалось ее успокоить, когда все мои товарищи и даже родители по телефону подтвердили ей, что этот продукт мне весьма противен. Но что вы думаете? После этого девчонки с нами общаться перестали, да и все в общаге кроме моих друзей стали косо на меня подглядывать. Кто спиздил это треклятое масло выяснить так и не удалось.

И этот осадочек тянулся за мной все три года, пока я там жил. До сих пор и смешно и обидно: Впереди стоит спиной к ним девушка с красивыми длинными волосами.

Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно: Вдруг та поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет: MySyndrome Доброе время суток уважаемые Пикабушники.

Я хочу поведать серию историй написанных мной. В них пойдет речь обо мне а, точнее о том как я столкнулся с проявлением своей болезни а именно "Шизофрения". О тот, как мой казалось бы нормальный мир стал походить на фантастический фильм. Я хочу рассказать вам о том как я видел это изнутри и как я вижу это сейчас после курса психотерапии. Показать полностью… У меня уже есть аккаунт на Пикабу но , я решил создать новый. Это мой первый опыт. Эти истории будут написаны впервые и вы первые кому я это расскажу.

Русский не родной так что прошу прощения за орфографию. Была я в возрасте годов пяти-шести и имелась у меня во дворе одна подруга. В очередной прекрасный летний день, мы с моей Юлией вышли лепить сиськи так мы называли куличики, не спрашивайте почему ибо не знаю как в наши умы это пришло.

Недалеко от песочницы мы нашли её, дохлую чёрную кошку! И два белобрысых ангелочка в сарафанчиках и ленточках в косах решили эту кошку похоронить. Как говорится "по человечески". Сагитировали нам в помощь мальчишку из нашего двора. Перетащили при помощи палок и пакета эту дохлятину за котельную и принялись этими же палками рыть ей могилу. После этого тяжкого труда юных могильников кошка нашла упокой под двадцатью см земли и камней.

Мы соорудили ей крестик из всё тех же палок и ручек от пакета и положили свеже надранных цветов из клумбы у дома. Мы носили цветы на могилу этой кошки!!! Что было в наших головах понятия не имею. Ещё и пацана того заставляли ходить с нами c Pikabu http: Человек она вроде как и не положительный, но мне показалось гениальным.

Кто-то не увидел в этом ничего предосудительного, так как волшебникам свойственны все качества маглов. Иные разглядели навязывание ценностей, которые не разделяет подавляющее большинство как маглов, так и волшебников. Общеизвестно, что у будущего руководителя Хогвартса Альбуса Дамблдора было крайне непростое детство, если не сказать кошмарное. Душевнобольная сестра Ариана, которая в итоге убила их мать, и о которой он как старший был вынужден заботиться после того, как отец был приговорен к пожизненному заключению в Азкабане.

В такой обстановке скорее становятся маньяками, чем добрыми чародеями. В некотором смысле Дамблдор таковым и являлся, так как он, по справедливому замечанию Северуса Снегга, в течение многих лет фактически готовил Гарри Поттера на заклание, изображая при этом мудрого наставника. Предполагается, что именно тяжелое детство и разочарования юности стали причиной сближения Дамблдора и Грин-де-Вальта и его одержимости поиском Даров Смерти, с помощью которых он хотел то ли воскресить родителей, чтобы сбросить с себя бремя заботы о сумасшедшей сестре, то ли покорить мир маглов.

И если бы не конфликт брата Дамблдора Аберфорта с Грин-де-Вальтом, который привел к гибели Арианы, быть может, все вышеперечисленное ему бы удалось, и тогда он, возможно, стал бы тем, кем стал Волан-де-Морт. Но, к счастью, для волшебников и для маглов, конфликт состоялся, и спустя какое-то время Альбус Дамблдор был вынужден сокрушить своего старого друга и завладеть таким образом знаменитой Бузинной палочкой. И вот тут, если верить писательнице Дж. Роулинг, стоит сделать важную оговорку.

Грин-де-Вальт был не просто другом Дамблдора, но его возлюбленным! Впервые о нетрадиционной ориентации директора Хогвартса автор "поттерианы" сообщила в году. Известие это хоть и наделало много шума, но было воспринято как своего рода эпатаж, так как ни в одной из книг о Гарри Поттере ни содержалось намеков на сексуальные предпочтения Дамблдора, а предположить тогда, что законченная вроде бы история получит масштабное продолжение, было сложно.

И вот уже накануне выхода в прокат не имеющего литературного первоисточника фильма "Фантастические твари и где они обитают" Роулинг вновь вернулась к этой теме и намекнула на то, что в следующих сериях найдется место и описанию романтических отношений двух самых могущественных волшебников го столетия. И здесь будет уместно задать вопрос: Почему саму Джоан Роулинг и тех, кто сейчас владеет правами на эту франшизу, не устроил в качестве художественного средства конфликт двух закадычных друзей?

Какую глубину и драматизм ему может добавить сексуальный подтекст? Ведь настоящая дружба может быть не менее слепа, чем влюбленность, а условия, в которых происходило становление Альбуса Дамблдора, служат и без того достаточным обоснованием его увлечения радикальными идеями.

Он ведь искал Дары Смерти не потому, что был влюблен в Грин-де-Вальта. Вероятнее всего, разумного ответа на этот вопрос не существует. Вернее, в ответ можно услышать все, что угодно: И любой из этих ответов было бы сложно аргументировано парировать, если бы не одно существенное обстоятельство. Речь идет о детской сказке. То есть о том виде человеческого творчества, которое призвано учить подрастающее поколение различать добро и зло, а также вселять уверенность в том, что добро в конечном счете всегда побеждает.

В какой из классических сказок братьев Гримм, Шарля Перро, Ханса Христиана Андерсена или Джона Толкина прекрасный принц спасает из высокой башни своего возлюбленного оруженосца, или находчивый крестьянин получает полцарства и любимого младшего сына короля в придачу? И это при том, что многие из них были написаны во времена рококо, когда европейская знать не особенно отягощала себя нормами морали.

Неужели тот факт, что волшебники уже являются "не такими как все", недостаточен для создания интересных образов?

Неужели в попытке слепо следовать неким современным трендам создатели "Фантастических тварей" готовы пренебречь здравым смыслом? Неужели они и правда не понимают, что столь нелепые акценты дискредитируют в общем-то благородную цель борьбы за всеобщее равенство больше, чем любые действия ортодоксов? В худшем случае, подобная практика приведет к запрету проката фильмов в некоторых странах, в которых запрещена пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений, тем более среди детей.

В лучшем, вся серия "Фантастические твари" станет для очень многих поклонников прекрасной, без преувеличения, истории о "Мальчике, который выжил" не очень смешным анекдотом, а фраза "доставай свою волшебную палочку" обретет совсем уж непотребный смысл. Andrew c Pikabu http: Как празднуют новый год подростки, которым разрешили родители собраться у кого нибудь дома, думаю все представляют.

В году восемьдесят втором было. Если память не изменяет. С фейерверками было туго. Сказать проще -их вообще не было, кроме бенгальских огней! У военных или у моряков можно было достать сигнальные ракеты, или купить патроны для охотников, сигнальные.

Но для этого знакомые нужны были, у нас их не было. Ясно соревновались у кого круче жахнет. У виртуозов получалось, что маленькие взрывпакеты иногда громче бахали. Таким, как сейчас бы сказали, "респект и уважуха" безмерные. Кто бы, чего сейчас не говорил, но в те года редко подростки водкой баловались. Обычно взрослые не позволяли.

Шампанское, сухое вино - вот обычный набор подростковой вечеринки на Новый год, и то в последний год обучения.

Итак, куранты пробили, шампанское выпили и скорее на улицу, смотреть как ракеты запускают. Ну и запас свой взрывпакетов расходовать. Пошумели славно, довольные идем домой. Тут дверь распахивается, и в светлом проёме появляется одноклассник. Видимо решил нас попугать, чиркнул взрывпакетом, бросил в нашу сторону. И ничего, кроме вспышек серных головок спичек. В расстроенных чувствах мы же его обсмеяли он разламывает пакет пополам, и поджигает непосредственно смесь.

Когда нет замкнутого объема, смесь горит, как ракетное топливо! Эта половинка, адская "сосиска", с ужасным шипением полетела прямо в нас. А если точнее, прямо мне в лицо! Я никогда не мог похвастать быстрой реакцией, но тогда успел рукой отмахнуться. Повезло,только на рубашке пятно. Потому, что "ракета" отлетела в моего лучшего друга. Когда глаза от вспышки начали нормально воспринимать предметы, моему взору предстала ужасная картина. Конечно же намазать сметаной! Немедленно была извлечена из холодильника литровая банка.

В желающих намазать пострадавшего недостатка не было. А потом настало утро, а вместе с ним осознание, а что родителям сказать? Ничего не придумали умнее, как обвинить во всем мифического мужика, запустившего во двор ракету. В общем Новый год удался! Переходим на Замоскворецкую линию с девушкой. За приятным разговором выходим на перрон,заходим в вагон. Поезд, как это иногда бывает, задумавшись, стоит с открытыми дверьми. Тут меня посещает мысль, что, возможно, за светской беседой мы сели в поезд,идущий не в том направлении.

Решил поинтересоваться у случайного пассажира, им оказался мужчина лет Я - Подскажите,куда этот поезд едет? Мужик задумался, сделал круглые глаза и подвис на секунды три. Потом, видимо найдя единственно верный ответ, глаза у мужика просветлели, и он выпалил: Дополнил свой ответ он взмахом руки в направлении движения поезда. Я, девушка и сидевшие рядом пассажиры заулыбались, а кто-то даже тихонько захихикал. Потом этот мужик встал со своего места и ретировался в другой конец вагона.

Герой книги попадает в параллельный мир, с друзьями, на двух джипах и Камазе. Мир технологичный, там живут люди, такие же попаданцы. Он там остается и живет. Помогите c Pikabu http: Был в моей жизни эпизод, который вспоминать мне приятно, но и одновременно слегка стыдно.

Но приятно в гораздо большей степени. Искренне желаю заиметь такое воспоминание всем, кто мечтал достойно ответить автобусному хаму, бабке с тележкой или уступи-место-деточке. Ничего не предвещало, я ехала довольно поздно не помню откуда, но точно домой. Трезвая как обычно и уставшая как лошадь.

Автобус был полупустой, были даже свободные сидячие места, но я люблю стоять на центральной площадке, смотреть в окно, мотаться на поворотах вокруг пилона поручня. И за одну остановку до моей мимо меня к выходу поперлось престарелое пьяное тело мужского пола.

Ну как престарелое - кто их, алкашей, разберет, 50 ему или 70? И, проходя мимо меня, тело на весь автобус выдало: В моей голове тучей взвились полезные советы мамы и бабушки, напичканные туда в советском детстве - "не опускаться до ИХ уровня", "молчание - лучший ответ на хамство" и прочая жалкая хрень.

А потом двери автобуса открылись, и пенсионер ступил на первую из трех ступенек. А дальше все получилось как-то само. Он вылетел на остановку, не задев оставшиеся ступени. Немного, правда, затормозил о прохожего, но руками асфальт пощупал. Выпрямился, развернулся, молча открыл рот. Мы поглазели друг на друга секунды две, двери закрылись, автобус поехал. Я ждала срача в автобусе на срач меня бы не хватило, готовилась "гордо молчать в ответ". Никто не сказал ни слова. Следующая остановка была моя c Pikabu http: И тебе остаётся выбирать - наслаждаться отсутствием обьектов страха или с наслаждением испытывать страх вновь и вновь.

Решили мы с девушкой,ввиду долгих отношений,жить совместо. Ограниченые в средствах сняли деревянный домик,из срубов,в садовом обществе. На дворе зима,снега по щиколотку. И надо сказать,что вот сохранение тепла в деревянном доме,из Показать полностью… срубов,вообще никак не справлялось. Вечером топишь,ночью надо встать,и подкинуть дровишек. В общем суть-просыпаюсь я ночью от того,что замерз. Открываю печь,а там все прогорело,только углей чуть чуть осталось. И как назло,бумага для розжига закончилась.

Ну не беда,думаю я,раздую. Накидал щепок поверх углей,и начал дуть. В поиске вспомогательных средств,озираясь,увидел пустую зажигалку. Спросонья голова видимо не очень хорошо соображала,и я закинул ее туда. И давай ДУТЬ на угли. Бахнула так,что все угли и щепки,полетели мне прямо в лицо. Боль адская,глаза открыть не могу,ничего не вижу.

От взрыва проснулась девушка,вызвали скорую. Потом мне врач на салфетке отдал угольки из глаз,говорит легко отделался c Pikabu http: Вот щас вообще нифига не прояснилось! При чем замок этот выкупил какой-то еврей чуть ли не у папы римского.

И устраивает там осенью пивные фесты, а остальное время замок стоит закрытым. Ну и ребята решили посмотреть что в этом замке. Мы потирая руки, вскрываем один ящик Да ни фига себе! Ну ладно, решили еще один, для надежности. Открываем, а от туда И это у нас они спокойные более менее, а этих мы то ли разбудили, то ли они всегда такие злющие Вобщем гнали нас до старых окопов километра 2 , настырные насекомые, после того, как мы попрыгали в окопы, покружили еще и отвалили в свой замок.

А мы грязные после окопов, усталые и местами покусанные вышли на дорогу, ловить машину. Никто не везет конечно, до лагеря 15км. Как они добрались до лагеря не знаю пока. Но зато знаю что делать, чтобы дачу не обворовали c Pikabu http: Ссылка на маленькое расследование lenta. И что самое главное очень рад что сегодня арестовали администратора группы f Может потом скину их переписки в чатах, это вообще катастрофа c Pikabu http: И вообще решил я тут завязывать с отношениями, чет херня все это, начались перестройки с её стороны под себя, какие то упреки, нравоучения, не кури, не пей, яйки не чеши, ужас блять, добралась уже до моих вещей, к слову я езжу на старенькой ниве и имеется прицеп-дача, который я уважу летом на озеро и живу там весь сезон, дак вот она говорит мол, че это мы на ниве раздолбанной ездим мы блять, я - это уже мы!

Я ей говорю, а как летом на озере жить, на что она мне ответила ты что бомж качерышку за щеку тебе, а не иномарку, подумал я про себя Она любит клубы, я их ненавижу, но так как одну тоже отпускать не варик, приходится таскаться с ней, бля ну вот не пойму в чем прикол клубов, музыка орет, толпища, духотища, чтобы, что то сказать надо орать в ухо, осле клуба все уши в слюнях от рассказов. Всё таки одному заибача, да не спорю шмекис не стабильно, но в том то и азарт и интерес как говорится.

В общем ща допью и пойду завязывать с отношениями, ну их нахер. А что, проблема острая и так, а с исключением абортов количество мужиков платящих алименты чужому ребенку возрастет экспоненциально. Особенно слухи по сговору группы лиц… Старых морщинистых лиц, которые зрение -7 компенсируют богатым воображением и фильмами про бандитов!

Но обо всём по порядку. В раннем детстве я часто "кочевал" из-под присмотра одного взрослого, под присмотр другого, меня брали с собой на работу родители и бабушка с дедом.

Детские сады в моём районе были закрыты в связи с низкой рождаемостью, потому я туда не ходил. Если с работой у родителей не было ничего примечательного, то с работой бабушки был связан один интересный факт.

К закату своей карьеры, она дорабатывала последние дни какой-то мелкой должностью в собесе. В свободное время она болтала с бабками в очереди, почти все старухи района знали меня, кто я такой, откуда и главное - они знали номер телефона моей бабушки. Она без всякой задней мысли сказала, что если я гуляю один, они присматривали за мной.

Знала бы она, во что это выльется. Она ушла на пенсию, и я почти всё время был под её присмотром, точнее она-то сидела дома и смотрела телевизор, а я гулял.

У нас был большой двор, составленный из домов. А большие площадки, на метров с кустами, гаражами, погребами, а рядом были точно-такие дворы. Но с другими детскими игрушками, например в нашем дворе были качели, а в соседнем горка. Ясное дело, что хотелось бы и на горке покататься и на "паутине" повисеть и так далее.

Но мне было запрещено выходить со двора. А ещё в нашем дворе не было моих сверстников. Дети х, наверное, подтвердят, это сейчас, даже в эпоху интернета, во дворах полно школьников, тогда было пусто, совсем.

Долго это продолжаться не могло, и я таки решился нарушить запрет, в соседнем дворе я нашёл двух хороших друзей, вдоволь накатался на горке и вернулся домой. Дома меня ждало наказание за то, что я ушёл со своего двора. И это было только начало. Что-бы не происходило во дворе, дома я получал люлей. Я скажу тебе серьезно. Ты хороший мужик, веселый, с тобой классно трахаться.

Но какой из тебя, в жопу, муж? Какой из тебя, блин, отец? Ты что, хочешь сказать, что будешь мне верность хранить? Я не такой человек, я не умею хранить верность. А в моральном, конечно. Я ведь тебя люблю. И детей я тоже люблю. А насчет налево, так ты ж сама такая. Мы же с тобой родственные души, поэтому нам хорошо. Когда я выйду замуж, я буду к этому относиться ответственно. Буду верной женой и хорошей матерью. В отличии от тебя, Федорков, я понимаю, что такое ответственность, а вот ты не очень.

А то, что тебя пробило сегодня, не значит, что завтра ты не протрезвеешь и не скажешь, что все это фигня. А мне потом расхлебывай. Может, ты еще и на нем женишься, тьфу, замуж выйдешь? Он хоть меня любит. Тут водитель зевнул еще громче и совсем при этом жалобно заскулил. Светка дернулась, поспешно открыла дверь, бросила через плечо: А Дима Федорков подумал: В тесном гараже, забитом аппаратурой и обклеенном постерами с автографами звёзд русского и зарубежного рока лилась рвущая душу мелодия.

От этого на первый взгляд невзрачного коротышки в чёрном зависело их музыкальное будущее. Продюсер славился своим непредсказуемым характером — мог забраковать любую предъявленную ему команду, даже самую продвинутую, а мог вывести на вершины хит-парадов коллектив, до этого считавшийся третьесортным. Сей привереда жил в столице, но периодически ездил по маленьким городам — он полагал, что там можно обнаружить по-настоящему талантливых людей.

Те, кому удалось понравиться, могли считать себя счастливчиками — с этой минуты их судьба оказывалась в надёжных руках. Сумасбродный воротила шоу-бизнеса находил спонсоров, которые соглашались вложить средства в проект, заставлял избранных репетировать сутками без перерывов на отдых и сон… Затраченные средства и силы окупались сполна: Билеты на концерты раскупались сразу же, во время выступлений набивались полные залы фанатов.

Журналисты, выпрашивающие интервью, поклонницы, готовые на всё… Отвергнутые им претенденты сходили с ума от зависти и злости. Между собой они говорили, что маэстро, безусловно, уникален — сделал из дерьма конфетку. Группа замерла, ожидая вердикта. У ребят отлегло от сердца. Фотографа сюда прислать, над имиджем пусть стилист поработает — и можно разворачивать рекламную кампанию. Он обернулся к музыкантам: Не расслабляйтесь — через неделю приступим к работе.

Наделаете глупостей на радостях — выгоню к чёртовой матери, у меня такого как вы добра — хоть веником заметай. Будете меня слушаться — станете популярнее Корней и Зверей вместе взятых. Начнёте своевольничать — пойдёте бренчать в подземный переход. Солист Николай точнее, Ник — знакомые уверяли, что американский вариант его имени звучит гораздо лучше сжал ручку дрожащими от напряжения пальцами.

Этого момента он ждал пять лет — и не просто ждал, а готовился к нему. Ник терпел — часами выслушивал Майка, покупал Генри новые палочки, расписывал Джону, как славно они заживут… Ник верил в себя и в удачу, он не мог бросить музыку — она была не просто хобби, а делом, которому он хотел посвятить жизнь.

Самостоятельно пробиваться наверх Ник и Компания не могли — все сбережения ушли на инструменты и аренду помещения. Они участвовали в областном конкурсе, но жюри отдало призовое место девчоночьему квартету, исполнившему не в лад и невпопад песенку из трёх аккордов. Товарищи были в недоумении до тех пор, пока предприимчивый Джон не втёрся в доверие к победительницам.

Вернувшись из вражеского стана, он огласил сумму данной ими взятки тысяча баксов. Ник расстался с иллюзиями, но не пал духом и по-прежнему принуждал команду отшлифовывать технику.

Слух о приезде продюсера пацаны поначалу встретили ироническими улыбками — до такой степени невероятным он им показался. Они по очереди дежурили у дверей единственной приличной гостиницы, и Нику удалось выследить, в каком номере поселился шоумен. Под негодующие вопли администратора друзья вломились туда и битый час убеждали потенциального работодателя дать им шанс и прослушать хоть что-нибудь из репертуара.

То ли они были очень красноречивы, то ли мужик просто устал с дороги и ему было лень сопротивляться, но в итоге он согласился, заранее предупредив, что ничего не обещает. И они произвели хорошее впечатление на него, повидавшего на своём веку столько разных исполнителей!

Теперь им оставалось работать, работать и ещё раз работать, но это никого не пугало — ведь цель была уже в двух шагах.

Мишка молча кивнул — он был пессимистом от рождения, поэтому радостные новости выбивали его из колеи. Ник был в эйфории и не сразу сообразил, что ругань направлена в его адрес.

Он отвлёкся от своих грёз и понял, что случайно наступил на ногу какому-то работяге лет пятидесяти не наступить было проблематично, так как автобус немилосердно трясло. Эту мысль Ник попытался донести до мужика, причём в максимально вежливой форме, но тот не успокаивался и продолжал осыпать его матами.

В принципе он стремился избегать конфликтов, но что прикажете делать, когда в ответ на своё извинение слышишь подобное?

Впрочем, это быстро прошло — поднимаясь в квартиру, он уже забыл об инциденте. Тот явился, размахивая какой-то разграфленной бумажкой. Родители побывали на собрании, получили табель с пятью тройками и двумя двойками в четверти и были настроены крайне недружелюбно. Неужели нельзя выучить эту чёртову физику с химией? В институт не поступишь, пойдёшь в армию! А потом — вагоны разгружать! Ни стыда, ни совести! Почему мы должны вечно за тебя краснеть?! Ник понял, что поделиться своим триумфом не удастся.

Его захлестнула волна обиды: Скандалы закатывать они умеют, а что он чувствует, их не интересует. Он обязан строить свою жизнь не так, как хочется, а так, как считают нужным родители.

А если сопротивляешься — значит, ты плохой сын. Такие сцены происходили достаточно часто, и Ник без труда мог угадать, какой будет следующая фраза. По идее, предки должны перейти к вопросу: Не лезьте в мою жизнь, оставьте меня в покое!

Бросив рюкзак под вешалку, он побежал по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки. За углом пятиэтажки Ник остановился и решил, что домой до вечера показываться не стоит. Пусть предки чуть-чуть поостынут. Он вспомнил, что из-за этого дурацкого скандала так и не успел позвонить Томке. Любимая девушка, которая всегда поддерживала Ника, на его выступлениях сидела в первом ряду и светилась от гордости, девушка, вдохновившая его на написание десятка песен, должна была узнать о случившемся в первую очередь.

В трубке раздавались длинные гудки. Странно, где она может быть? Обычно к четырём она успевала вернуться из своего фитнес-клуба. Джону, Генри и Майку Ник звонить не стал — пацаны учились в одном классе, к учёбе относились примерно одинаково, и, скорее всего, им сейчас тоже устраивали капитальную промывку мозгов. Торчать в пустом гараже Нику не хотелось, он нащупал за подкладкой несколько купюр и вошёл в бар напротив. Томки нет, придётся праздновать в одиночку. На закуску не хватило, и содержимое чекушки Ник незаметно для себя одолел под сигарету.

В желудке стало горячо, мозги начал обволакивать липкий туман… Проблемы то казались невыносимыми, то вдруг отступали на задний план. Бармен скользнул по нему взглядом и отвернулся. После очередной порции рука потеряла былую твёрдость, и, потянувшись за пепельницей, Ник опрокинул графин. Остатки водки вылились на скатерть. Кое-как промокнув мокрые пятна салфеткой, Ник вспомнил, что ничего не ел с самого утра, и решил перейти на пиво. Посетители кафе сидели кто по двое, кто по трое, вели оживлённые беседы и не обращали внимания на Ника, затаившегося за угловым столиком.

Хотя зачем глотку рвать перед этими быками? Стулья с погнутыми алюминиевыми спинками, пластмассовые вазочки с торчащими из них жалкими букетиками искусственных цветов, вылинявшие шторы на окнах — всё это вызывало в его душе какую-то глухую тоску.

Стоять было тяжело, и Ник сел на лавку. Сидеть тоже было неудобно, кружилась голова, пришлось лечь. Голос показался Нику знакомым, он попытался открыть глаза, неловко повернулся и сверзился со скамейки. Ты ж не пьёшь? Ноги подламывались в коленях и отказывались подчиняться. И сделай милость, заткнись, свои рулады будешь выводить в более подходящей обстановке!

Из спальни выбежала разбуженная шумом мать. Не оставлять же в прихожей — простудится. Ник не возражал против такого способа транспортировки, голоса предков доносились откуда-то издалека. Больше Ник ничего не слышал — он отключился. Его первым порывом было вскочить с постели и побежать за водой, но попытка подняться лишь отозвалась болью в голове. Сжав виски ладонями, Ник огляделся.

Понемногу в памяти всплывали отдельные фрагменты вчерашнего вечера. Сколько же я вылакал? Ник бросил подсчёты и поплёлся в ванную, где долго чистил зубы, стремясь избавиться от перегара.

На кухне его ожидала записка: Вернёмся поздно, на работе аврал. Прочтя послание, Ник сморщился от досады: Но ведь не нарочно же! С кем не бывает. Что им стоит взять да и забыть об этом, он же не конченый алкаш и впредь так поступать не будет. Теперь как минимум полгода придётся выслушивать упрёки. Ник даже не открыл холодильник — ему была противна сама мысль о еде. Опасаясь, что мать может заглянуть домой в перерыв, он быстро надел джинсовку и вышел на улицу.

Ник обернулся на зов. Эту компанию он прежде не видел. Трое пацанов были явно не с его района. По чердакам он был специалистом — когда казалось, что весь мир состоит из врагов, Ник всегда забирался на заброшенный чердак, где и писал свои стихи. Кто ж тебе бухать предлагает?

Мы не дети, чтоб от водки кайф ловить. Ник когда-то пробовал курить драп, нюхать клей и глотать колёса. Ничто из этого не доставило ему удовольствия и экспериментировать снова он не собирался, о чём и сообщил незнакомцам. Ник поколебался, но всё же догнал их. По-видимому, он был для своих авторитетом, во всяком случае, ему подчинялись сразу же и без возражений. Третий пацан полез в пакет и извлёк оттуда несколько резиновых жгутов и шприц. Ты вообще по жизни кто?

Тогда тебе по статусу положено! Ник уколов не боялся никогда, он просто не мог смотреть на то, как игла протыкает кожу. Ник прислушался к себе и не ощутил никаких изменений. Это сегодня мы тебе ради праздника бесплатно дали. Препарат подействовал, когда Ник вернулся домой и заперся в комнате.

До прихода предков оставалось три часа, но вдруг припрутся и пристанут со своими задрочками? На столе стояла большая фотография Томки в резной рамочке. Нику чудилось, что изображение увеличивается и становится чётче. То ли в полудрёме, то ли в наркотическом бреду Ник снова чувствовал прикосновения рук любимой, вдыхал сладкий аромат её духов… Под окном раздался пронзительный свист. Ник очнулся и прислушался.

В стекло полетел камушек, свист повторился. Ник распахнул форточку и в сумерках увидел Генку, Жеку, Мишку, других дворовых пацанов. Вся толпа делала ему какие-то непонятные знаки. Да, Жека порой вёл себя отвратительно, но он был и останется его лучшим другом, несмотря ни на что. Все в округе знали, что четвёрка музыкантов с детства вместе, кто отважился его тронуть?!

За него ответил Генка. Этот олух насчёт продюсера растрепал, вот они и озверели. Поймали после школы в подворотне, стрелку забили. Майк протянул ему кастет: На пустыре уже ждали. Правильно, не надо, потому что никуда вы не поедете. Останетесь тут, где вам и место. Этому мы морду попортили для разминки. Кто со мной не согласен - в котлету превратим, поняли, детки?

Не видать тебе столицы! Мишка с пацанами бросился на корешей Кена. Цепь просвистела в сантиметре от щеки Ника. Он успел увернуться и был готов нанести удар, когда увидел на аллее Томку. Какой-то мажор обнимал её за талию. Падая на песок и теряя сознание, Ник успел подумать: Больше никуда ты не пойдешь.

Не ври, к этому привыкнуть нельзя. Но жестокая правда не терпит двусмысленности. Либо так, либо этак. Не привык, но смирился, так точнее. На том и порешим, смирился. Хотя всегда ходил быстрыми, нервными шагами. Это всегда раздражало попутчиков, они не могли за тобой угнаться.

Теперь такой проблемы нет. Потому, что ты уже никуда не идешь. Уже никто никуда не идет! Все вокруг выглядит обманом. Дом напротив, деревья, кошка на помойном бачке. Обман всех органов чувств. Кажется, что вокруг что-то есть, а на самом деле существуешь только ты, даже не ты, а твое воображение. Иногда его замечает еще кто-то, но ты-то знаешь, что это обман. Иногда тебе стыдно, стыдно обманывать других. Себя не обманешь, но других Иногда становится стыдно - а как же те, кто существуют в твоем воображении?

О них ты подумал? Однажды они изчезнут из твоей головы. Ладно, хоть у тебя не отшибло память, и ты можешь в ней самозабвенно ковыряться. Получается что-то вроде археологических раскопок. Течение прежней жизни можно только реконструировать по их результатам.

Что ж, пусть так оно и будет. Итак, ты идешь по дороге. Тебя только высадили из машины, дальше она не едет, Баллишенон - конечный пункт. Впереди Слайго, Галуэй, в итоге ты собираешься добраться к вечеру до Дублина. Какие смешные названия хранит твоя память! Стоит покопаться и все появляется на свет Божий. Остается только сдуть пыль, протереть краем рукава, поставить на полочку и долго созерцать.

И когда туда доберусь, не знает никто, даже я сам. Ты смотришь на улицу через открытую настежь дверь, в очередной раз понимаешь тщету всего сущего.

Ты добрался уже до Дублина. Что про него сказать? Город, располагающий к себе с первых шагов, с первых минут. Он встречает меня пританцовывающей теткой, одетой как девочка для конфирмации, в белое кружевное платье, помахивающей таким же белым кружевным зонтом. Она прохаживается по бульвару, улыбается и спрашивает у всех: И еще церковь в Rathmines, небольшом районе недалеко от центра Дублина, про которую рассказывают что, обойдя семнадцать раз вокруг, можно встретить черта.

Я честно наматывал круги, сбился со счета, но черта так и не повстречал. Зарабатывать на пропитание приходится дудочкой. Я облюбовал арку, проход между двумя улицами, устраиваюсь поуютней, кладу перед собой полиэтиленовый пакет и начинаю дудеть. Главное, что соблюден основной принцип - я не попрошайничаю, а честно зарабатываю. Редкие прохожие кидают мелочь, за час набирается фунтов пять. Чтож, ужин мне обеспечен, можно пойти пошляться по городу. Но первая забота - обеспечить себе ночлег, этим я и решаю заняться.

Еще в Англии я слышал про ночлежку Армии Спасения, которую отправляюсь искать. Адрес мне удается выяснить у нищего, сидевшего неподалеку от арки, где я мучал дудочку. Там можно совершенно бесплатно переночевать и принять душ, а с утра выдают миску вполне приличной похлебки. Я нахожу нужный дом, объясняю матронам в форме Армии Спасения, кто я, откуда и что мне надо.

Они долго совещаются по телефону со своим начальством, как-никак русский попадается им впервые. Наконец все улажено, меня записывают в толстую тетрадку и велят ровно в семь быть на месте. Одной проблемой меньше, у меня есть немного денег и уйма свободного времени.

Отправляюсь в самый центр, к Тринити колледжу. Зайдя туда, отыскиваю кафедру славистики наверное, такие есть в любом университете мира , знакомлюсь с завкафедрой. К моему удивлению, русским она владеет с трудом и вообще она болгарка. Узнав, что я из России и что у меня нет визы сокрушается, что в Ирландии я нелегально, а у нее есть место преподавателя разговорного русского на всю зиму.

Это как раз то, на что я гожусь. Но у меня нет визы и это все портит. Распрощавшись и пообещав еще зайти, я отправляюсь на пешеходную улицу возле Тринити колледжа. Там я вижу массу гуляющего народа и не меньшую массу народа, который пытается что-нибудь заработать. Мое внимание сразу привлекает гадалка. На вид ей лет сорок, она гадает на картах Таро. Меня это гадание всегда интересовало, я подсаживаюсь и молча наблюдаю.

Просто сижу и смотрю за ловкими движениями ее тонких рук, пытаясь вникнуть в суть гадания. Через некоторое время она обращает на меня внимание и спрашивает, не хочу ли я, чтобы она мне погадала.

Гадание стоит пять фунтов. Они у меня есть, но это весь мой капитал и я с легким сердцем позволяю себе небольшую ложь - говорю, что денег у меня нет ни пенни. Она задумчиво на меня смотрит, улыбается и предлагает совершенно неожиданную форму оплаты. При этом не объясняя, как это будет воплощено в жизнь. Просто говорит, что если мне не жалко двадцати четырех часов, вынутых из моей жизни, то она готова погадать.

Признаться, меня это немного настораживает. Не то, чтобы я был нерешителен по характеру, но уж больно необычно это предложение. И что-то во внешности ее меня беспокоит. Высокая, стройная, удивительно не по-ирландски красивая, признаки увядания почти незаметны, просто едва уловимы, скорее не первыми морщинами, а угадывается внимательностью мудрого взгляда зрелой женщины.

Она не шутит, это видно. И я не решаюсь. Прошу разрешения посидеть рядом еще немного, посмотреть, как она гадает. Получив таковое, сижу и неотрывно смотрю за ее руками. Движения даже не фокусника, а скорее, волшебника.

Я забываю про время, прихожу в себя только когда башенные часы где-то за домами отбивают шесть. Пора в ночлежку, на улице холодно, да и дождь может пойти.

Я раскланиваюсь с гадалкой и трогаюсь в путь. Уже проходя мимо Stefens Green, большого и очень ухоженного парка, где можно было бы переночевать, но на ночь его закрывают; я вспоминаю, что даже не спросил ее имени.

Почему-то эта мысль застревает в моей голове, не дает покоя. Что-то неправильное есть в этом, но что, я никак могу понять. Позже, уже уехав в Донегол, я понимаю, что меня так беспокоило. Я никогда больше ее не увижу, хотя в Дублине проведу еще почти две недели.

Она так и останется загадкой. Я много буду о ней думать, вспоминать ловкие мимолетные движения ее узких ладоней. И размышлять о том, что было бы, не откажись я от ее предложения. Со стороны это может показаться несколько странным. Я населил свой мир людьми и с ними разговариваю. Мне так проще, в противном случае я окончательно покроюсь скорлупой, окуклюсь, как гусеница, с той только разницей, что бабочкой стать мне не суждено. Итак, по дороге в Слайго. Одно неудобство, водитель - фермер с западного побережья, его речь категорически непонятна.

Он все время что-то говорит, я после каждой фразы послушно киваю этаким китайским болванчиком и молю Бога, что бы он меня о чем-нибудь не спросил. По дороге в машину подсаживаются еще двое, такого же дремучего вида фермеры. Одного я с большим трудом понимаю, остальных двоих никак. Вынужденно общаюсь с единственным, тем, которого я понимаю. Узнав, что я из России, он выпучивает глаза и открывает рот. На вопрос, как он понимает речь остальных, не мешает ли ему их неимоверный акцент, он отвечает коротко и просто: Теперь моя очередь открывать рот: Еще один мертвый сезон закончился, завтра начинается новая неделя.

А есть ли тебе разница, новая неделя или старая? Ведь они похожи, как братья-близнецы. Копаться в своих воспоминаниях тебе надоело, сегодня ты извлек уже немало рухляди. Оставь на потом, не торопись, не обгоняй сани, в которых сам же и сидишь!

Они были ослепительно-прекрасны и упорно цвели всю весну. Бывали моменты, когда я уже думал, что деревце не цветет больше, но появлялись все новые и новые ярко-красные цветы. Они заставляли верить в жизнь, в любовь, в будущее. Сейчас ветки согнулись под тяжестью плодов, уже осень. А весной оно опять зацветет, цветы его будут так же похожи на огоньки на рождественской елке, деревце беззаботно встретит еще одну весну.

Я опять буду любоваться неистовой жаждой жизни стройного гранатового деревца, растущего перед моим домом. Только я стану старее еще на один год. Еще на год меньше останется надежды. Я помудрею и еще меньше места останется в моей душе для чуда. Просто опять буду сидеть и любоваться цветами. И думать, что еще один год прошел, из тех немногих, что отпущены мне Всевышним. Еще один, из долгой череды сменяющих друг друга моментов, из которых складывается жизнь.

Но пока - осень. Согнувшиеся ветки, плоды, готовые вот-вот упасть на землю, неопределимая, но всеобъемлющая печаль их созерцания. Он не принес разочарований, но и не добавил иллюзий.

Один из многих в длинном, но увы, совсем не бесконечном ряду. Прекрасное время для созерцания и размышлений. Не умеешь ты не торопиться, старина. Вечно куда-то зачем-то торопишься.

Ну ладно, давай, выкладывай, что у тебя в запасе, что ты можешь еще вытащить наружу? Скажем, про ту же Ирландию, ты ведь помнишь ее очень хорошо, ты до сих пор ею болен. До сих пор, говоря по-английски, делаешь это с немного ирландским акцентом.

Это происходит помимо твоей воли и собеседники узнав, что ты из России, очень удивляются. Привычного русского акцента у тебя нет, ты этим очень гордишься. И не забудь смахнуть пыль с этого старья!

Это почти самый север Ирландии, графство Донегол. По преданию, последний оплот Ирландской независимости. На островке даже есть очень живописные руины замка и остатки старой деревни. Я натыкаюсь на нее случайно во время прогулок по островку. От деревни остались стены домов, часть каменной изгороди и круглый след от какой-то башни. Я, вдоволь полазив по развалинам и изрядно устав, укладываюсь на нагретый камень и засыпаю. Чистый воздух способствует крепкому сну. Мне снится, что я житель этой деревни.

Внизу стоит судно, жители перетаскивают туда свой немудреный скарб. Я сплю, пригревшись на большом плоском камне. Люди покидают деревню, а я сплю. Пароход дает прощальный гудок, а я сплю. Деревня покинута, она обречена. След от судна затерялся в бесконечных просторах Атлантики.

Деревня разрушается временем, от домов остаются полуобвалившиеся стены. Густая трава скрывает некогда утоптанные дорожки. Солнце заходит, становится прохладно. Как бывает иногда, реальность и сон некоторое время существуют в сознании одновременно.

Меня охватывает неописуемый ужас - меня забыли! Судно ушло, прошли годы, дома превратились в руины, а я все проспал Несколько мгновений, пока явь не заняла должное ей место, я пребываю в состоянии, которое не забуду до конца своих дней.

Состояние бесконечной потерянности во времени и пространстве, совершенной покинутости. По возвращении в коммуну, где я остановился, я рассказываю тамошним обитателям эту историю, они убеждают меня, что ничего странного в произошедшем нет, это характер острова.

Они говорят, что если я чувствую его, то Ирландия меня приняла, как своего. Метафизика, но эти люди, приехавшие со всех концов света, располагают к доверию. Может и впрямь так? Можно доковылять до ванной, почистить зубы и со спокойной совестью лечь спать. Завтра начнется еще одна дурацкая безликая неделя, опять ее надо будет спровадить. И очередная ненавистная суббота будет возвещена скребущей барабанные перепонки сиреной.

Колесо сделает еще один свой оборот. Что-то опять щелкнет в бесконечности, я продвинусь еще на шаг вперед, не видя, куда иду. Я существую между этими шагами, опираюсь на вчерашний и занес ногу для следующего, завтрашнего. Что на этот раз ты дополз до компьютера ведь не затем, чтобы разложить пасьянс? Суббота миновала, давай выковыривай из багажника еще что-нибудь.

Скажем, Дания, ты ведь не забыл ее? Помнишь, немного, но помнишь. В этом мире тебе делать нечего, лучше полезай в пыльный сундук и еще раз там покопайся. Пограничники были веселы, долго разглядывали мою краснокожую, радостно смеялись, но не пустили. Сказали, что в полукилометре от трассы есть тропинка, по которой я, если захочу, могу пройти пешком, гоняться за мной никто не будет, но обратно уже не пустят. Я подумал и благоразумно повернул назад, все-таки датская виза у меня есть.

До Копенгагена добирался почти весь день, в результате заночевал в пригороде, у парня с на редкость датским именем - Фьодор. Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный. За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?! Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь Hахальному посетителю в чате: Ельцин И слышу, как будто моргает мне кто-то Лезет вонь из кожи Пивом не празднуют Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои- мости ковра. Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо. Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: Пейте пиво холодное - оно не вредит. Трахайте бабу голодную - она не пердит. Ночь обнажает всю порноту чувств Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.

Тише едешь - шире жопа. Бедное право - кто его только не имеет. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык! С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии! Меняю хорошего лектора на хорошее пиво Меня голыми ногами не возьмешь!!! Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох. Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! Чем больше бумаги, тем чище задница. Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.

Старость - вот преисподняя для женщин! У каждой недоработки есть имя и фамилия. Щас бы яблочка куснуть, пое.. На халяву и зверь бежит. Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь. Ушел в себя и заблудился Дай, Джек, на лапу счастье мне. Конечно, счастье не зависит от количества денег.

Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. В здоровом теле - здоровый стул! Лучше синица в руках, чем хуй в жопе! От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть В любви все возpасты пpовоpны.

Утро добрым не бывает Каламбур со словом каламбур? Насильно милую не будешь Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу. Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

В действительности все не так просто, как на самом деле! Легко в веселье, тяжело в похмелье. Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли. Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй! На все руки крюки Вскрытие показало: Любвемобильный Уж Герман полнится, а близости все нет! Не имей сто друзей, а имей сто подруг Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. Птицу видно по помету Садо-мазерфакер Щель оправдывает средства. Любишь кататься - люби и катайся Народная примета: Из них можно сделать слонов! Bот смотрю я на тебя и думаю Cколько черепаху не корми,один Х Й, все равно у танка броня толще! И вытер руку об одеяло А если приятно, то это уже не мелочь. Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла. Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь! Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп выбирай большую. Готовь сани летом, а завещание - с детства! Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней Жизнь такова какова она есть, и больше никакова. Порнота чувств Здраствуй тело младое, незнакомое Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Не при Любе действуй. Щас бы с тигром побороться, или выебать кого Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба. Смерть сама по себе не страшна - страшно то,что это уже навсегда. Радостно осознавать что ты уже дедушка Пятый Аллимент Лежит боец. Не справился с атакой А здесь ток идет, идет, идет Лучше ужасный конец, чем ужас без конца В 45 - баба ягодка опять Но ведь не все любят сухофрукты.

Ты бывал в бане, где массаж душем? Иной раз лучше в рот, чем в глаз! Семь раз об дверь, один раз об рельс В здоровом теле - здоровый дух На самом деле - одно из двух.

Волосатый повар огня боится! Не надо меня критиковать, лучше высечь Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит. Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах Назвался Клитоном - лезь на Монику.

Мертвый друг не предаст Мужское начало - это конец. В чем отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько. Дети - цветы жизни. Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. Негласный закон Ньютона Всяк зверь после соития печален Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения! Унитазу в душу насрали. Нашему столику от Вашего столика! Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?

Пришел, наехал и ушел Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте. Поговоpку "хpен pедьки не слаще" пpидумали любители минета. Яйцо от курицы недалеко падает Лучше перепить, чем не доспать. Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя!

ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых! Своя Наташка ближе к телу. Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову. Надпись на двери стоматологии: Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!! Если колода не сдается, ее уничтожают.

Преферансист Клизма, знай свое место Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой. Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется. Овощная база данных Зеркало заднего вида водителя На производстве хуйня, а дома вещь Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.

Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни. Ни дня без переезда! Каренина Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку. Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней. Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним. Сколько волка не корми, все равно пиздец зайцу. Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам. При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда: Пеппи длинный чуток "Долой надписи на стенах!!!

Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. Женщина на юге должна быть непокобелимой! Уж климакс близится, а Германа все нет. Как заебала меня эта невзъебенная простота бытия Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды Новый вариант тоста за женщин: Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей, из Вашего материала.

Мал Жан Клоп, да вонюч! На чужую халяву рот не разевай. Абортпроводница Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя? Плохому лектору галерка мешает. То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам. Музей восковых фиговин Маугли бояться - в лес не ходить.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. Человечество делится на две основные группы: Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями Лучше синица в руках, чем банан в заднице. Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее Курочка по зернышку - весь двор в говне Лучше факты, чем тебя.

Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Сбежал из тюрьмы, решил жениться Что значит чувствовать себя как в самолете? В большой конторе дыроколом не щелкают! Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть Женское начало и мужское кончало.

Ищи у хама сапожищи. Newton Самообладание вместо имения. Вся жизнь-икра, и люди в ней-икринки. В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад. С учетом деноминации в России сейчес живет тысяч человек. Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного! Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью. Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера надпись в туалете На безводье и х..

Искореним девственность как порок половой безграмотности! Осторожно, двери не закрываются! Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб. Весна придет, говно всплывет! В женщине все должно быть прекрасно: Курящая женщина кончает раком.

В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь? В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.

Методом научного Clicka Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину. Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

Своим умом приятно дойти даже до банальности. Бизнес-леди спекулянт-баба Кто богаты, тем и рады Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь. И опыт сын ошибок трудных И Гена Чебурашкин друг.

И бесплатно отряд поскакал на врага Усмирительная рубашка с коротким рукавом. Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно Холодный чай - хуже тупого напильника Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Язык до киллера доведет Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь! Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой. Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать. Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется. Тютелька в тютельку - секс у лилипутов. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта? Он не смог найти ее рожу в складках лица. После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна! За двумя заяйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь! Кроме того, что могут тузы. Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall За нарушение прав человека - расстрел на месте!

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись Упал отжался. Очнулся-гипс Мирный атом в каждый дом! Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других. Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги Лучше подло, чем никогда Дон Мерзавец. С кем поведешься - от того и заболеешь Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем. Жить хорошо, а умереть придется. Чем меньше сам - тем больше там. Что я делаю когда испытываю искушение?

Стараюсь испытать его подольше. Не вришь - спроси у зоофила. Евреями не рождаются,евреями становятся! Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит. Она стонала и сосала ему член, А он зевал и смотрел на часы. Объявление на входе в кабак: Я буду долго гнать В историю можно попасть, а можно и вляпаться. Семь раз отмерь, один отрежь. Семь раз отмерь, семь раз отрежь. Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.

Солдат спит - служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет. На что мне совесть, у меня семья. Дареной квартире в санузел не смотрят О худых женщинах: Семь pаз отpежь- один намажь. Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!! Скажи мне все, пока я не заснул Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь. Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять. Человек создан для счастья, как птица для духовки Реклама - двигатель обмана!

Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента. Укатали Сивку крутые бурки. И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой У них не каждый президент имеет право на миньет. Зачем же тратились Вы на подарки?

Вы сами лучше бы не приезжали. Не лезь на каждую встречную гору: Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит. Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли. Препода куда ни целуй -везде жопа Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это произойдет. Пизда - понятие натяжимое. Принял корм - убери корыто! Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Не руби сук на которых сидишь Что поймаешь - то и поимеешь На красный ездит тот, у кого много "зеленых" Чтобы избавится от иудеев ортодоксов, мешающихся трахаться, евреи ор- ганизовали Израиль.

Чтобы трахать красивых женщин евреи организовали Го- лливуд. Скажи мне свой IP и я скажу кто ты. Девство ее было мучительно Лечение импотенции к 1-му апреля. На халяву рот корытом! Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой Извините, Вам удобно в такой позе?

Каждый зарабатывает в меру своей испорченности. Если хочешь услышать о себе хорошее - умри. К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4 Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.

Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно! Не все то масло, что не тонет! Днем с огнем - ночью разогнем Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча! Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч! Интерпретация закона сохранения массы: Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

Не каждый киллер, кто быстро кончает. Сушка - это одноразовый эспандер У экипажа самолета кончилось топливо У Лукашенка беда - его "зайчик" упал Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят Не следует держать все яйца в одной мошонке.

Есть два волшебных напитка противоположного действия: Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака Каждый мужчина имеет право налево! О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь Костюм-тройка: О мертвом либо хорошо, либо ничего.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь. Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте. Человек с дружественным интерфейсом В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. Рожденный ползать, везде пролезет. Трудовые Блудни Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Не любишь баб,не мучай орган! А притворяться импотентом было поздно. Ниже пейджера не бить! Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике. То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. В нашем доме поселилися, замечательно сосет Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом. Лодка самым наглым образом приставала к берегу Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара! Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость Заткнись! Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. Ни в пи ду ни в красную армию Тише едешь - никому не должен. Но и лифт умел постоять за себя Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС! Порнометражный фильм Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы Рожденный ползать летит недолго Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прид- ти к финишу последним.

Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка Учись плавать с детства!!! Чапаев Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. Ни что так не портит цель, как попадание. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. Лучше поздно, чем никому! Все обломилось в доме Смешанских Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг" - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки Старый друг лучше новых шлюх Пиво утром не только вредно, но и полезно Она нахмурила свой узенький лобок Удар лицом в пах наотмаш Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. Друзья приходят и уходят. Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость. Сколько Лен, сколько Зин!!! Чувство глубокого орального удовлетворения.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть. Количество разума на планете - величина постоянная. На чужой лобок не раззевай роток!!!! Сеанс одновременной игры в ящик Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее? Если думаешь - не говори 3. Если думаешь и говоришь - не пиши 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Вы за кого меня, дурака, принимаете? Change user and strike any key Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил кпыта. Скоро, бля, на бал Вечер для тех у кого за 30 Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя. Закончить начатое, заначить кончатое.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам. В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Мэлори повезло, потому что она все таки смогла найти парня у которого член больше 18 сантиметров, с

Мамаши Германии Порно

Мамки Изменяют Мужей Порно

Встав Раком Стройная Девушка Раздвинула Ножки В Стороны И Испытала Анальный Фистинг Смотреть

Порно Видео Ебля С Большими Сиськами

Порно Зрелые Волосатые Ебля

Порно Зрелая Совращает Подростков

Грудастая Зрелая Мастурбирует Порно Видео

Азиат Грубо Имеет Зрелую Киску

Шуля Покажи Нам Сиськи

Молодая азиатка с красивыми сиськами трахается в вагину с фистингом

Порно - Анал В Лесу Со Шлюшкой В  Униформе

Скачать Американское Порно С Блондинками

Зрелые Мамочки Порно Видео Минет

Порно Мамы Анал Большой Порно

Нарезка И Подборка Итальянского Анального Порно

Рыжая Сучка Хочет Добавки Прямо В Анал

Большие Титьки Анал Порно Смотреть Новинки

Анальный Секс При Геморрое

Русская Девушка С Хорошими Сиськами Погашает Долг

Порно Пикап Красивых Зрелых Дам

Порно Канал Онлайн HD

Порно Мамки Глотают Сперму

Порно Зрелые В Самом Соку

Смотреть в анал от саши грей

Парень с большим членом изо всех сил ублажает свою барби Саммер Бриль (Summer Brielle)

Гигантские Натуральные Сиськи

Эротические Порнорисунки Со Зрелыми

Популярное на сайте:

Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем
Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем
Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем
Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем

Поделитесь впечатлениями

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Dagami 03.10.2019
Женщины На Вечеринках
Shakagis 21.08.2019
Видео Порно Жопы
Dout 23.11.2019
Лесбиянки На Зоне Порно
Папаша предпочитал сосать в порно черствый член чернокожего гея и жестко трахаться с афроамериканцем

monolit-zao.ru